Zanganeidades

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2011-11-30T22:42:00.000-06:00

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2011-10-30T23:51:00.001-06:00

Belleza en casi diecisiete minutos

2011-09-30T00:06:00.007-06:00

Este tema es hermoso. Decir algo distinto es mentir. Poema hecho milonga que escribió y cantó el inigualable genio de Alfredo Zitarrosa, ni él pudo recitarlo de memoria, sin leer la letra, pero a quién carajo le importa, si se disfruta de principio a fin. Arrancá así: cómo haré para tomarte en mis adentros, guitarra; cómo haré para que sientas mi torpe amor, mis ganas de sonarte entera y mía; cómo se toca tu carne de aire, tu oloroso tacto, tu corazón sin hambre, tu silencio en el puente, tu cuerda quinta, tu bordón macho y oscuro, tus parientes cantores, tus tres almas, conversadoras como niñas. Y sigue, y parece que no termina nunca pero no te das cuenta, porque es emoción pura, corazón abierto.

Viene Roger Waters

2011-08-31T17:43:00.005-06:00

No, a Montevideo no. A Buenos Aires. Pero con Argentina decimos "viene" porque es como si viniera para acá también, por esas cuestiones de las que habló el amigo Cabo en los comentarios del post anterior, ¿vio? Kesman es Kesman y Waters es Pink Floyd. Estamos hablando de uno de los tipos más brillantes de la historia del rock. Roger, no Alberto. Y estamos hablando de una de las bandas más brillantes de la historia del rock, también. Desde que se separaron a mediados de los 80 se volvieron a juntar sólo para el Live Aid del 2005 así que cantarles "olé olé, olé olé olá, sólo te pido que se vuelvan a juntar" es igual de inútil que en los toques del Indio o de Skay (otro guiño a la vecina orilla) y encima éstos no van a entender nada porque no hablan español.

Para los que buscamos que las canciones nos digan algo, que me parece que somos todos menos nosotros mismos cuando hacemos las coreografías grupales en los cumpleaños de 15, el botija y sus amigos son una referencia ineludible. Y me siento bastante boludo explicando algo que parece obvio pero enseguida me pongo a pensar que no es tan obvio, que para muchísima gente estas cosas pasan desapercibidas y entre esa muchísima gente están los cuatro que leen este blog, así que escuchen a estos tipos.

Eso nomás. Yo hace un buen tiempo que los vengo escuchando y me hacen bien. Pero no me hacen bien como las cosas le hacen bien al pelotudo del Rabino Bergman (otro guiño más a la vecina orilla), me hacen bien de verdad, señoras canciones que te invitan a lugares increíbles y te hacen descubrir mundos que no pensabas que ibas a conocer, y todo eso sin drogarte. En serio. Porque los ganadores no se drogan.

La del video es Hey you, del disco The Wall que también es una película. Las escenas del video son de la película. En la gira que lo trae por estos lares se va a revivir ese álbum y probablemente tengamos la suerte de estar ahí, diría el número cinco promedio. Ojalá que antes podamos hacer lo que practicamos en la semana y concretar lo que sugirió el amigo Cabo.

Álvaro Recoba: una historia de amor

2011-06-30T19:31:00.006-06:00

Domingo 14 de agosto, Día del niño: Álvaro Recoba volvía a Nacional, 14 años después.

Salió Matías Sosa y entró el Chino: el ídolo de una generación de bolsos que lo adoptamos como bandera regresaba a casa y en este post que, capricho del destino, se escribe en el pasado, las emociones se hacen difíciles de explicar. Los recuerdos de la esperanza en tiempos oscuros se confundieron en la memoria con las infinitas discusiones con los manyas que lo criticaban cuando era el 10 de la selección. El coqueteo con el Tony Pacheco que tanto manijeó la prensa que siempre le pegó importó tan poco como su opción por Danubio el año pasado. El tipo por el que nos jugamos enteros, el tipo que más nos representó aún sin entenderlo, el tipo al que más quisimos ver vistiendo de vuelta la camiseta de Nacional estaba allí. Tocó dos pelotas y la mandó a guardar, con la zurda intacta, como si los años no hubieran pasado, matando la nostalgia, para que los enfermos de hoy fueran de nuevo y por un ratito los chiquilines de ayer, que se peinaban como él y relataban goles con su nombre. Dos gritos en dos partidos y parece que al final le cayó la ficha: nació para Nacional. Nadie lo quiso como nosotros (http://bit.ly/q1rk0D). A nadie quisimos como a él (http://bit.ly/nC888a). Dos gritos en dos partidos y los sueños de hoy se hacen uno con las ilusiones de ayer.

Domingo 14 de agosto, Día del niño: Álvaro Recoba volvía a Nacional, 14 años después.

Ganó Macri

2011-05-31T23:20:00.005-06:00

¡Y si los compañeros siguen boludeando se viene Pedro en el 2014 eh! No digan que no avisé. Basta, Frente Amplio. Basta de dimes y diretes. Etes. Etes. Etes. Ponte a pensar que eres el maravilloso instrumento para cambiar el país y deja ya de joder con la pelota porque te la van a pinchar y ahí, mamma mía, la que se te viene, te vas a fumar al nene en la tarima, con los amigos y los globos (¡¡¡redundante!!!) y encima bailando al compás de alguna que tenga referencia a los crímenes de lesa humanidad cometidos durante la última dictadura. Posdata: inserte (?) y (!) a placer.

El independentismo catalán tiene ese no sé qué

2011-04-29T21:40:00.004-06:00

"Al fátbal as al apia da las puablas"
(El fútbol es el opio de los pueblos)
Mariano Closs

Gualicho de olvidar

2011-03-27T04:38:00.006-06:00

El título es por una canción que tengo en la cabeza hace un rato. Antes estaba "mira cómo mueve, la colita pero mira cómo mueve, uh-ah", en su versión original o en la tribunera del Rojo y Nacional. Qué difícil es saber quién es del palo y quién no. O cuál es el palo. Vos pensabas que las cosas eran de una manera y de repente, zás, son de otra. De un año a otro. De un segundo a otro. Es raro. Dicen que de eso se trata pero la verdad es que a uno le gusta eso de que las cosas se mantengan más o menos parecidas de un tiempo a esta parte. Pero no, todo lo contrario. Lo único constante es el cambio y la reconcha de tu madre. Entre la certeza de saber eso y lo que te rompe las pelotas que sea así, porque está bueno sí, ojo, pero también es una mugre. Sos 300.000 cosas a la vez. Sos todo. Y no sos nada. El pibe que se toma el 76, el que charla con una desconocida, el que estuvo en un asado recordando anécdotas, el que se fumó a un salame, el que te dice una cosa pero capaz que en realidad piensa otra. Complicado. Nuevamente: apreciar lo escaso. Y en este caso, verso sin esfuerzo, lo escaso es lo constante. ¿Aburrido? Puede ser, a veces. Pero el cambio banaliza. Porque si es una cosa y al ratito es la otra, aquella cosa no era tan importante, y esta otra tampoco es tan significante. Y el "todo pasa". Y el "dale que va". ¿Total? Por eso el ritual de estar todos los fines de semana ahí. Tal vez sea lo único que nunca cambie. Por eso las canciones.

Todo el mundo busca ser algo mas, casi nadie quiere la soledad

2011-02-13T23:05:00.003-06:00

Vivimos tiempos en los que todo el mundo quiere ser famoso. Aparecer, estar. Que te vean. Esa desesperación por mostrarlo todo hace que se banalice lo que se quiere mostrar. Es difícil distinguir. Es difícil saber si es causa, consecuencia o dos caras de una misma moneda. No importa de qué se trate, importa que tenga exposición. Todo se termina igualando. Comiendo un refuerzo de salame, primer día en el laburo, el nene dijo "papá". Es más o menos lo mismo. Figurar. Ese es el norte de las vidas: la desesperación por el reconocimiento. Versión siglo XXI de la lógica maquiavélica del fin justificando a los medios, hoy el fin se saltea a los medios. Lo que históricamente fue la consecuencia no deseada de ser bueno en algo hoy es la quimera por la que cualquier sacrificio vale la pena.

Resulta curioso que aquello que los famosos por algo detestan, los aspirantes a famosos por nada lo eleven a la calidad de valor supremo que rige las existencias. Cualquier pulsión o pensamiento distinto de la difusión por la difusión en sí misma se termina subordinando a ese principio general, a esa verdad absoluta, siéndole funcional. La gente ya no se va de viaje para disfrutar el viaje, se va de viaje para subir las fotos a Facebook. Mientras los artistas cambiarían todo por volver a los bares a brindarse a su público sin que les saquen la ficha, hay millones de personas que cambiarían todo por una nota de Canal 10 como transeunte en la Plaza del Entrevero.

Y dale nomás, dale que va, si allá en el horno nos vamo a encontrar. El privilegio del anonimato que tanto añoran quienes trascienden por su talento es la pesadilla que cargan como cruz los carlitos que sueñan con que les griten por la calle. Increíble pero cierto. Y ya hace un tiempo que pasa esto. Tan es así que no se vende la dignidad por el destaque de los fuera de serie sino que se busca con la nada misma "llegar" a tener la pantalla que tienen otros que "llegaron" con la nada misma. Hay una subversión y no es la de los 60. Vale todo y no vale nada. Es un bicho raro el que no lo entiende. Televisar la cotidianeidad se va imponiendo como norma. Fui. Vine. Estoy. A nadie le importa mucho por qué fuiste, por qué viniste, por qué estás. Para ser claros: a nadie le importa nada.

Los actores que huyen despavoridos cuando ven una cámara empiezan a ser sustituidos por los mediáticos que salen corriendo para tirársele encima cuando ven una cámara. Y pasa en todos los niveles.

Imposible no pensar, lamentándose, por qué los Mark David Chapman pintaban antes y no ahora.

Vicente Espinel, escritor español

2011-02-01T20:33:00.001-06:00

Decisiones que te hacen irte a las 7 de la mañana pero también te quedás, estás, hasta las 12 de la noche igual, con 758.000 pensamientos, los por qué de verla pasar y vos atrás del vidrio, los por qué de la intensidad con que te llega hasta el más mínimo de los gestos, y los saludos ya no te importan, y los abrazos tampoco, no se nota del todo capaz, pero te quedás maquinando, millones de cosas, que el camino que sabés que en un ratito va a ser de asfalto en realidad pudo haber sido de pedregullo, después de que te dicen que la perdieron y vos no sabés muy bien por qué pero instintivamente contestás que también, después de que aquel que era de fierro hoy es el traidor que se hace el boludo, el recontra boludo, como vos también, pero distinto, al mismo tiempo que los que te parecían que daban lo mismo hoy terminan estando, mañana no, pero hoy sí, y pasan los giles, y te saludan, y no podés ni respirar pero estás en la tuya, pensando.

Las misteriosas maneras

2010-11-30T19:49:00.005-06:00

Final de Baila conmigo Paraguay.

Twitter o Muerte

2010-10-31T16:47:00.005-06:00

¿Cuánto es cuatro + cuatro? Siete. El culo te abrocho.

Amazing Journey

2010-09-30T18:54:00.002-06:00

E=mc2

2010-08-31T23:01:00.006-06:00

A Carlos Denis Molina.

Mira cómo los niños,
en un aire y tiempo de otro tiempo,
ríen.
Cómo en su inocencia,
la Tierra es inocente
y es inocente el hombre.
Míralos cómo al descubrir la muerte
mueren, y ya definitivamente
ya sus ojos y dientes
comienzan a crecer junto a las horas.

Deja que ellos guarden sin saberlo,
el secreto último de su inocencia
nuestro último sueño, ya olvidado.

Cuando todo termine,
deja que un niño lleve
nuestra única y última
moneda

(La moneda, de Líber Falco)

Lo único constante es el cambio. Tal vez sea el exceso de pensamiento el que provoque estas desviaciones. Quizás no. Todo lo contrario. Quizás ni sean desviaciones. Ni pensamiento. Ni exceso. Aquello de que navegar es necesario, vivir no. El tema es que la mar es gruesa. En pelotudez, capaz. Pero gruesa. Claro que Discépolo tenía razón. Habría que averiguar si está contento con eso o no. Y con cómo llegó. Y qué pasa después: lógica maniqueista o grisáceo conformismo, lucha (contra los molinos de viento) o negociación (de lo innegociable).

Hacerle el juego a la derecha

2010-07-31T18:05:00.004-06:00

Fragmento del programa "Radio Barcelona" del 24 de abril de 2010.

Para escucharlo completo, se puede descargar de acá

El Mundial Justo

2010-06-30T20:21:00.004-06:00

Sudáfrica 2010 será difícil de olvidar. A no confundir: "cumplidos sólo si somos campeones del Mundo", dijo (de pie) Obdulio Jacinto Varela (tomen asiento) en el vestuario de Maracaná el 16 de julio de 1950, instantes previos al épico triunfo sobre Brasil en la final. Tenía razón entonces y la tiene ahora. La vigencia de su frase trasciende los tiempos, pues es indiscutible que la gloria únicamente se alcanza con la victoria. Lo que no quita que Sudáfrica 2010 será difícil de olvidar, claro. Por otros motivos.

Como uruguayo y como contemporáneo, se trató del Mundial de la reivindicación. El Uruguay que nos contaron fue el Uruguay que vimos. Cuando a punto estaban de convencernos, los de Fox y compañía, que en este fútbol-negocio no había lugar para la celeste y sus hazañas de fábula, volvimos por nuestros fueros. Del blanco y negro a la resolución en high definition, esta Selección hizo justicia futbolera.

El tibio empate del debut ante la Francia vicecampeona de 2006 inició el camino en el Grupo de la Muerte.

Le siguió el 3-0 al anfitrión Sudáfrica, para confirmar nuestra condición de aguafiestas. Había que verlo para creerlo: ¡Uruguay ganando en un Mundial! Juro que en un punto estaba satisfecho. Nunca dejé de pensar que los últimos 40 años eran un accidente en nuestra historia mundialista. Siempre tuve argumentos. Nunca dejé de creer que algún día Uruguay iba a ser lo que fue. Siempre tuve fe. Pero el primer triunfo mundialista post cabezazo de Fonseca contra Corea en Italia 90, mi primer triunfo mundialista consciente, sepan entender, fue demasiado.

Después vino México, con la manija insoportable de sus 79.014 periodistas con móviles en vivo vendiendo humo, y la "porra" del "tri", la que "apoya" alla béisbol con canciones como "Uruguay va a probar el chile nacional" y "a la bio, a la bao, a la bim-bom-bá, México, México, ra ra ra", comprándolo, y ninguneando a Uruguay. 1-0. En términos históricos, las cosas en su lugar. En términos presentes, pasaje a Octavos como primeros de grupo y la posibilidad cierta de llegar a Semifinales por un cuadro "accesible". Increíble. La experiencia indicaba que lo que estaba pasando no podía estar pasando, y que algo iba a pasar.

Llegó Corea y la tranquilidad del tempranero 1-0 fue sucedida por un repliegue en el campo que nos costó el empate. "Si no sufrimos, no somos Uruguay" era el pensamiento del país. Barro en la cancha, cansancio en los futbolistas y desde el cielo lluvia y un golazo de Luisito Suárez para el contra del Toto y las lágrimas de una emoción incontenible. Uruguay entre los 8 mejores del mundo. Era cierto.

El partido de Cuartos contra Ghana está en la memoria de todos: es la historia del fútbol uruguayo en 120 minutos y penales. La lesión de Lugano, el golpe de Fucile, el empate de Forlán, la mano de Suárez, el palo del penal de Gyan, las atajadas de Muslera, la definición del Loco... ¡la picó el hijo de puta, la picó! De película. Difícil que se iguale la alegría de la gente en las calles ese día. Y digo alegría y no festejo, porque el pueblo oriental sólo festeja campeonatos. Lo de aquella noche fue agradecimiento por devolver al país al lugar que le corresponde. Nada más ni nada menos.

"Algo nos está empujando", decía el Maestro Tabárez. Llegó la Semifinal contra Holanda, entre la certeza de haber logrado el regreso a los primeros planos y la obligación que impone la camiseta de alcanzar el último partido. Fue derrota, acaso con el consuelo de que no nos guardamos nada. Una pena. Ni el tiro del final nos salió, porque el tercer puesto se lo llevó Alemania, en otro 2-3 que vendimos carísimo. El encuentro decisivo lo vimos de afuera: a los herederos de la Naranja Mecánica los esperaba España. Imaginaba a Cryuff festejando y pensaba en el Mundial Justo. Veía el buen fútbol de una furia que ahora es paciente y pensaba en el Mundial Justo. Al final, ganó España, con gol de ese muy buen tipo que es Andrés Iniesta, que como dice el Flaco Menotti, tiene pinta de oficinista pero es el mejor jugador del mundo.

La fecha de este post es 30 de junio. Lo estoy escribiendo el 11 de julio. Me subí al Delorean y viajé dos semanas en el tiempo. Uruguay viajó 40 años, 60 u 80 tal vez, para hacer justicia futbolera. Ojalá siga en el próximo mundial, el de 2014, que se juega en Brasil y la final es en Maracaná.

Cuando se prueba el caviar es difícil volver a la mortadela

2010-05-31T16:30:00.002-06:00

Una capturadora, como un viaje a California, me vendría muy bien

2010-04-30T16:12:00.002-06:00

A seguro se lo llevaron preso... pero como era menor lo largaron (!)

Miles de lunas pasaron

2010-03-28T23:30:00.003-06:00

En El libro de los abrazos, Eduardo Galeano cuenta una historia que le contó Gabriel Caro, combatiente colombiano en los tiempos de lucha sandinista contra la dictadura de Somoza en Nicaragua. El protagonista es un suizo que cayó destrozado por una ráfaga de ametralladora. Nadie sabía cómo se llamaba. Dice Galeano que le dice Caro que fue en el Frente Sur, un par de noches al norte del Río San Juan. Cuenta que le cuenta que nadie sabía nada de aquel calladito miliciano rubio que se había ido tan lejos para morir por Nicaragua, por la revolución, por la luna. Dice que le dice que el suizo cayó gritando algo que nadie entendió: ¡Viva Bakunin!

Celebración del coraje/1 es el título de la historia en el libro. Es verdad, hay que tener mucho coraje para jugarse la ropa como lo hizo el suizo. Y agrego: hay que tener bien claro lo que es la lealtad. Esa rareza que el Diccionario de la Real Academia Española define como el cumplimiento de lo que exigen las leyes de la fidelidad y las del honor y hombría de bien. Fidelidad a lo que se piensa, a lo que se siente. Coherencia entre las reflexiones, los sentimientos y la conducta. Eso es honor. Eso es hombría de bien. Si algún día, por esas cosas, me llego a cruzar con un cuestionario de Proust, estoy casi seguro que ya sé cómo contestar varias preguntas.

Notables las fotos del video

2010-02-25T23:11:00.003-06:00

A la televisión no le interesa esto.
A la televisión le interesa que "es un falopero".

El remate

2009-12-26T02:38:00.003-06:00

"Hay que disfrutar las mañanas hermosas
porque en cualquier momento se acaban".

Doctor Carlos Giuria, ex Profesor de Técnica Forense I,
prueba viviente de que sigue dando criollos el tiempo.

No hay nada peor que la severidad del incompetente

2009-11-22T22:47:00.012-06:00

A los díscolos, admirables luces en la oscuridad: gracias.

They took the best years of my life
And made it so I couldn't decide
I don't turn this want
To make beautiful word that goes on and on
And on and on
Those 13 years in prison
Didn't teach me how to love
They say they have their reasons
All coming from above
You can forget the seasons inside your factory
There's one thing they can't teach you is how to feel free
And stand alone in a beautiful world
We have to respond...
Schools are prisons
Forget the seasons
Schools are prisons
Schools are one of the reasons for this waste of the spring
And where to begin
Outside or within
It took the best years of my life
And made it so I couldn't decide
Statistic as in prisons
Statistic as in life
They say they had their reasons
But coming from above
You got what their decisions inside your factory
But one thing they can't teach you is how to feel free
And stand up in the beautiful world
We only respond...
Schools are prisons
Forget the seasons
Schools are prisons
One of the reasons for this waste of the spring
Where to begin
Outside or within
Schools are prisons
Forget the seasons
Schools are prisons
One of the reasons
Schools are prisons
Forget the seasons
Schools are prisons
One of the reasons for this waste of the spring.

Unos tanto y otros tan poco

2009-10-11T17:31:00.006-06:00

Foto tomada de acá

"Injusticia en la distribución de la riqueza y el anarcocomunismo como único camino posible para solucionarla. Posibilidades del triunfo revolucionario en el Barrio Bola de Nieve".

Organiza: Unión Nacional de Trabajadores del Metal y Ramas Afines (UNTMRA).

Exponen: Carlos Enrique Camejo, Dani Umpi, Emilia Díaz. De Argentina: Marta Minujín. De Brasil: Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica Boré Fomi ("Dodó").

Lunes 12 de octubre, 19 horas.

Club de Golf del Uruguay, Bulevar Artigas 379.
Entrada: catorce alimentos no perecederos. R.S.V.P.

Juan Polti, half-back

2009-09-11T22:15:00.005-06:00

La mayor declaración de amor es la que no se hace;
el hombre que siente mucho, habla poco.

Platón (427 A.C. -347 A.C.), filósofo griego.

Qué mal que estoy pasando

2009-08-16T16:37:00.004-06:00

Montevideo, 20 de abril de 2009

Sumido en el letargo casi eterno de las clases de Público III es que me animo a garabatear estas líneas.

¡Oh! ¡oh! ¡oh! ¡Cuánta maldad, diosa fortuna! Has descargado tu cargador de ira furiosa en mi pobre cuerpo y en mi cansada mente, al punto de reducirla a nada más que polvo.

Sobrevivo arrastrándome en el lodo de esta vida que no es vida. Tal vez exagere, puede ser, pero es que estas horas hacen brotar lo peor de mi ser.

Escucho risas infantiles en los alrededores y sinceramente no las creo, pues mi psiquis ha sido cruelmente invadida por un ejército que aniquiló todo recuerdo de felicidad que alguna vez habitó sus recovecos, impidiendo así cualquier intento de empatía.

¡Pucha que vale la pena estar vivo! era una de mis frases de cabecera. Ahora veo el rostro con gesto adusto del Profesor Miyagui y solo atino a pegarme un tiro en las pelotas y terminar de una buena vez con este martirio.

Pero no, no vale la pena, repito haciéndome trampas al solitario. ¿Cómo no va a valer la pena, si esto es la muerte en vida?

Cuanto peor, mejor

2009-07-05T01:18:00.003-06:00

*Cuando dice Argentina, entiéndase Uruguay.
*Cuando dice Panamericana o General Paz, entiéndase cualquier Avenida de Montevideo.
*Cuando dice 6-1 con Bolivia, entiéndase 3-0 con Venezuela.
*Cuando dice Bilardo, entiéndase Maestro Tabarez.
*Cuando dice De La Rúa, entiéndase cualquier integrante del gobierno de Tabaré Vázquez.
*Cuando dice montonero, entiéndase tupamaro.
*Cuando dice Cobos, entiéndase cualquier integrante del gobierno de Tabaré Vázquez.
*Cuando dice Carrió, entiéndase cualquier integrante de la oposición.
*Cuando dice Majul, entiéndase Aldo Silva o Gerardo Sotelo.
*Cuando dice Aníbal Ibarra, entiéndase cualquier integrante del gobierno de Tabaré Vázquez.
*Cuando dice Catamarca, entiéndase Paysandú.
*Cuando dice Patricia Bullrich, entiéndase cualquier integrante de la oposición.
*Cuando dice Cafiero, entiéndase cualquier integrante de la oposición.
*Cuando dice Felipe González, entiéndase cualquier político extranjero.
*Cuando dice Grondona, entiéndase Washington Rivero.
*Cuando aparecen imágenes del Grupo Clarín, véanse imágenes de los medios de comunicación privados de Montevideo.
*Cuando aparecen periodistas del Grupo Clarín, véanse periodistas de los medios de comunicación privados de Montevideo.

La patria depresiva

2009-06-12T01:53:00.006-06:00

Por momentos parece no haber estímulos. Uno deja de ansiar cosas. El amor no es correspondido. No hay esperanza. La rutina no lleva a ningún lado. No pasan nada en la tele.

Si siente esto un día en dónde, según el horóscopo que da Verónica Lavalle, tendría que ser feliz y conseguir un ascenso, tenemos un problema.

Si las mismas cosas lo atormentan por un período más o menos largo de tiempo ya el problema es usted.

Desde este espacio no proponemos la consulta con un psicólogo porque aquí no creemos en ellos. Es decir desconfiamos y nos negamos a pagarle -así presente boleta firmada u otro título ejecutivo- a quien dice ayudarnos a saber cómo nos sentimos.

Desde este humilde espacio proponemos la solución valiente, honorable y noble de morir pegándose un tiro. Aún mejor si es usted tradicionalista e historicista y se hace un solemne hara-kiri. Eso es morir. Un tipo que dice hasta acá llegué, ya dí lo que tenía que dar, de aquí en más solo voy a dar lástima.

Señor depresivo, no espere alguna causa de muerte natural o accidental. Tiene que ser usted mismo quien ponga el punto final, y no una pandemia o la caída en el medio del Atlántico del Airbus que lo llevaba de vacaciones. Tampoco se puede permitir que su vida dependa de un automovilista borracho que lo atropelle o no, o de la diligencia de un médico del Sistema Nacional Integrado de Salud.

El suicidio es un final cierto y programado y la vida de quien se decida por ese noble camino adquiere como tal todas las ventajas de algo estructurado y preconcebido. Una novela cerrada como corresponde, sin olvidos, nada de finales truncos.

Piénselo bien. Es lo más sensato.

Si aún está en duda siga a la selección uruguaya en las Eliminatorias.

Lejos del lugar común: Gracias por el fuego

2009-05-18T21:10:00.003-06:00

Enamorarse y no

Cuando uno se enamora las cuadrillas
del tiempo hacen escala en el olvido
la desdicha se llena de milagros
el miedo se convierte en osadía
y la muerte no sale de su cueva
enamorarse es un presagio gratis
una ventana abierta al árbol nuevo
una proeza de los sentimientos
una bonanza casi insoportable
y un ejercicio contra el infortunio
por el contrario desenamorarse
es ver el cuerpo como es y no
como la otra mirada lo inventaba
es regresar más pobre al viejo enigma
y dar con la tristeza en el espejo.

El culto a la nada

2009-04-10T23:20:00.004-06:00

Con la frase del título mi viejo criticaba muchas de las cosas que pasaban en el Uruguay de los 90. Sobre todo las que pasaban en verano en Punta del Este, la meca del consumismo neoliberal exacerbado tan propio del jet set criollo y tercermundista de la época.

Todo puede estar mucho peor, canta Trotsky Vengarán. Y tienen razón. Para darse cuenta basta leer este artículo de Diego Mancusi publicado en la Rolling Stone, que trascribo a continuación:

La cuestión es así: gente poco valiosa, torpe, insignificante, inútil o llanamente idiota que de todos modos triunfa hay desde siempre. Desde actores con la expresividad de un cascote hasta músicos que llenan estadios con múltiples combinaciones de las palabras "nena" y "rock", los artistas (o pseudo, si hilamos fino) que gustan pese a sus evidentes limitaciones existen desde tiempos inmemoriales y hay que tolerarlos aunque nos den urticaria, porque es materia subjetiva. Pero la cosa cambia cuando no hablamos de gente que tiene fama y fortuna pese a sus escasos méritos, sino precisamente debido a no tenerlos. "En la Argentina, una cámara y un blog hacen una estrella", se titula la nota del NYT. ¿Son dos implementos tecnológicos, externos a ella, los únicos artífices de la repercusión de Cumbio? Y si no son esos, ¿cuáles son? ¿Qué sabe hacer Cumbio?

Cuando llamo "teoría" al Triunfo del No Mérito es porque no se aplica únicamente a ella. En los últimos años los medios se llenaron de personajes que todos coincidimos en señalar como banales y que tienen pantalla o micrófono (y viven mucho mejor que varios de nosotros, claro está) precisamente gracias a eso. Marley, por ejemplo, es el tipo que come bichos sin chistar, lloriquea por pavadas, se equivoca al hablar y se tropieza con las cosas: hizo una carrera de la exhibición de su poco vuelo. Karina Jelinek y Belén Francese, en tanto, trabajan de tontas (y a los que argumenten que al menos están buenas… hay muchas que están buenas, pero a estas dos las llaman constantemente de sendos programas para "entretener" a la audiencia haciendo hincapié en su belleza imbécil, ¿me explico?).

De modo que todos sabemos que Cumbio es una chica con fotolog… y punto. Más aún: es la cara visible, el ejemplo número uno de un grupo que no basa su identidad en ideales u objetivos, sino en el exhibicionismo vacío, el narcisismo y la necesidad del elogio de los pares (¿para qué sirve un flog, si no?). No es difícil, entonces, adivinar por qué los adolescentes como ella están encantados con su figura: su fama es lo que ellos mismos persiguen desde su fotolog, pero a la décima potencia. ¡Salir en el New York Times es como tener dos millones de firmas en cada foto! Si uno basa su existencia en valores tan chatos, ¿cómo no admirarla?

¿Y cómo llegó ahí? Porque los medios descubrieron un pequeño personaje pintoresco sin mensaje y lo elevaron mostrándole al mundo una y otra y otra vez su falta de sustancia. A todos nos llama la atención, o nos despierta morbo, la chica andrógina de peinado raro y sin mucho que decir. ¿Y qué hacemos? Hablamos tanto de su No Mérito con actitud de señora pituca indignada, que la popularizamos todavía más. Y los dueños de boliches no quieren inteligencia sino fama, y le pagan mil dólares por un acto de presencia (lo dice en la nota). Y a las marcas tampoco les importa la profundidad sino la imagen, y la contratan para sacarse fotos haciendo nada con zapatillas carísimas. Y ahí la cosa pega la vuelta, y la chica ya tiene admiradores por el sólo hecho de salir en la tele y ganar plata. ¿Alguien dentro de esa cadena de medios, empresas, cholulos y público en general pensó que Cumbio tenía algún mérito para estar ahí? No, más bien todo lo contrario: estamos seguros de que no lo tiene, y eso por algún motivo nos encanta. Y cuando se desata el buzz, pararlo lleva tiempo, mucho tiempo…

También cabe aclarar que no es con ella el problema: cualquiera, tenga algo que decir o no, se subiría al tren de los medios de tener la oportunidad. La cuestión es más filosófica si se quiere: que el No Mérito se vuelva un mérito en sí mismo. Que los floggers nos parezcan tan "absurdos", "ridículos" y "huecos" (nótense las comillas: estoy tratando de reflejar el pensamiento medio) que no podamos dejar de hablar de ellos, ensalzando accidentalmente su liviandad para terminar garantizándole exposición (y fama, y dinero…) a su "líder", una chica que no hace nada en particular, más que sacarse fotos y subirlas a su flog.

Sí, ya sé: yo también estoy hablando de ella, y vivo cupándome de gente de consideración dudosa en este blog. No obstante, todo tiene su lugar y su importancia: si tenemos en mente algo más que la novedad y el run run vacío, estas celebridades no pasan de ser objetos de risa, indignación o morbo efímeros, porque Paris Hilton puede pertenecer a Pop Life pero no al noticiero de la tarde ni a un libro, ni mucho menos ser ídola de nadie. En días en los que una sarta de irresponsables con prensa salen a pedir el regreso del servicio militar como forma retorcida de educación, vale plantearse cuánto más provechoso sería enseñarle a chicos y grandes a desarrollar precisamente esto: el juicio crítico. Así, en una sociedad que valorara cada tema y cada personaje por su mérito real, la relegación de Cumbio y otros especímenes similares al lugar que verdaderamente le corresponde sería apenas un logro mínimo dentro de los muchos que tendríamos a mano.

El acento del barrio te sale mal

2009-03-31T20:51:00.002-06:00

vasallo, lla.

(Del celta *vassallos, semejante a un servidor, der. del galo vassos, servidor; cf. b. lat. vassallus y galés gwas, mozo, muchacho).

1. adj. Sujeto a algún señor con vínculo de vasallaje. Pueblos vasallos. Gente vasalla. U. t. c. s.
2. adj. En la antigüedad, obligado a pagar feudo, feudatario.
3. m. y f. Súbdito de un soberano o de cualquier otro gobierno supremo e independiente.
4. m. y f. Persona que recibía estipendio del rey.
5. m. y f. Persona que reconoce a otra por superior o tiene dependencia de ella.

vasallo de signo servicio.

1. m. El que debía servicio personal a su señor.

De estos polvos futuros lodos

2009-02-12T23:37:00.006-06:00

De botija escuchaba la frase "la gente es mala y comenta" y siempre me venía a la cabeza que era la justificación de los oscuros para las críticas de los claros. ¿Cómo podía ser que alguien hablara mal de otra persona sin motivo alguno? Mi razonamiento infantil era más o menos así: Las acusaciones siempre son fundadas y por lo tanto quienes las reciben siempre son culpables que al carecer de pruebas para su bondad -pues es imposible acreditar una cualidad que no se posee- solo pueden esconderse detrás del referido latiguillo y proyectar la maldad en los que los señalaron con el dedo. Uf. Respiro. ¿Principio de inocencia? ¡Minga! (diría mi abuelo).

La niñez se estira hasta los doce o trece años. A mí me duró hasta hace poco. Basta ver a Paco Casal. El demonio en persona. "A mí me pegan porque en Uruguay no se perdona el éxito". ¡Qué toupet, Francisco! ¿Cómo vas a decir eso? Pobre de vos que osais desafiar a los dueños de la moral, amos y señores de la rectitud y el andar incólume en este país, quienes no hesitan una milésima de segundo en poner el grito en el cielo cuando alguien -como vos- recurre a las malas artes para escalar -y llegar- a la cima de la montaña. Pues bien, webmaster de Zanganeidades, chocolate por la noticia: al "contratista de origen brasileño" no le achacan el recurso de lo espurio... le achacan su estadía en el paraíso terrenal. Así es, webmaster de Zanganeidades: PACO CASAL TIENE RAZÓN. A ÉL LE PEGAN PORQUE EN URUGUAY NO SE PERDONA EL ÉXITO. Boy interrupted.

Yo sé que vos y otros pocos se preocupan genuniamente por la descarnada práctica de las enseñanzas maquiavélicas que el autoproclamado oriental más rico lleva a cabo a diario. Pero son cuatro gatos locos. El Partido Independiente tiene más votantes, ¡no me rompas los huevos macho! La enorme mayoría de los que hacen trizas cada vez que pueden al mandamás de Tenfield -y se me están acabando las formas de referirme a Paco Casal sin repetir las que ya usé- es porque lo envidian. Sí, así como lo lees. Están tristes por el bien ajeno. Emulan, desean algo que no poseen. Viene del latín invidia. "Los malos" son malos... "los buenos" también.

Ya sabés, webmaster de Zanganeidades. La próxima vez que cualquier fulano cacaree contra el enemigo público número uno ponete a pensar si en una de esas no está diciendo lo que está diciendo porque se muere de ganas de estar en sus zapatos Prada -¿no son de mina los Prada? No me importa, ¿Viste que bueno que está usar guión en vez de paréntesis? ¿¡¿¡¿Y meter palabras de otros idiomas en cursiva?!?!?-, vistiendo sus trajes Armani, luciendo sus cadenas de oro y conduciendo sus Ferrari último modelo.

Yo sé que es un bajón que sea así. Que la sociedad está enferma, que para muestra basta ese botón, que dónde quedaron los valores de honradez y trabajo on which we used to rely, "esétera esétera". Grabatelo a fuego hermano: para cambiarlo, vos no podés hacer más que entenderlo. Es así loco. ¡¡¡Es así!!! Cultivá tu huerta de bonhomía en el patio de tu casa y tratá de que los vecinos con jardín dediquen un cachito de tierra a hacer lo mismo que vos. El resto no está en tus manos. ¡¡Uhhhhh no, pero está en manos de "los buenos" que ahora son malos!! ¡¡Sálvese quien pueda!! No te preocupes, mientras seas consciente de lo que te dije no te va a pasar nada malo, salvo que vas a ser consciente de lo que te dije. Salú mostro, te dejo que se me acaban los minutos.

¡¡Por favor volvé!!

2008-12-25T22:44:00.003-06:00

Apología del humor de Diego Martínez

2008-12-19T13:15:00.003-06:00

Primera escena:

Un pelirrojo pide un Johnnie Walker y se le cae el vaso.

Segunda escena:

Un pelirrojo pide un Blenders y se le cae el vaso.

Tercera escena:

Un pelirrojo pide un Jameson y se le cae el vaso.

¿Cómo se llama la película?
EL COLORADO WOLKOWISKY

El golpe de efecto

2008-11-15T20:56:00.004-06:00

Trascribo artículo de Carlos Tanco titulado El Golpe de efecto cuya lectura me recomendó Daniel.

Parece imprescindible dar un golpe de efecto para que el mensaje llegue a destino. Un sacudón que lo saque del mar de estímulos y lo haga sobresalir.

No hay novedad en esto que digo. Quizás debería gritarlo subido al techo del Palacio Salvo disfrazado de Batman, o colgarme de un gancho de carnicería mientras escribo y me saco una foto con un cartel en la frente que diga “¿bajó la carne?”.

El golpe de efecto se está pareciendo más a una adicción colectiva que a un recurso. Ya como recurso era por demás cuestionable, mucho peor es su uso compulsivo. ¿Por qué nos hicimos adictos a ese atajo, a ese engaño que, supuestamente y en el más cándido de los casos, trae buenos fines?

El golpe de efecto reduce el pensamiento a un estímulo, acorta la conciencia, cambia la reflexión por el escalofrío, y parece validar la vieja y asquerosa frase: el fin justifica los medios. Pero ni siquiera se agota ahí: el golpe de efecto narcotiza.

Un ejemplo burdo: supongamos, dejando cualquier nacionalismo de lado, relegando incluso la discusión de fondo, que el mensaje “las papeleras contaminan” era importante para todos; supongamos que era redondamente cierto y vital. ¿La forma de Green Peace de llevárselo al mundo, con una mina en pelotas entre medio de los presidentes, no lo invalida? ¿No saca de tono y carril al mensaje, que haya sido dicho por ese medio? ¿Cómo se puede pretender seriedad al recibir un mensaje que es banalizado de esa forma por sus mismos promotores?

Un culo muestra un cartel que dice “Las papeleras contaminan”. Un porcentaje de la gente hablará del contenido del mensaje, otro hablará desde la ofensa nacional, y todos hablarán, aunque sea al pasar, de lo esencial en todo esto: del “pero qué bien que la hicieron”. El medio se comió al mensaje. El discurso, la discusión, o la idea, quedó asomando apenitas, atrás del fuerte resplandor que dejó el golpe de efecto.

Nota de anacronismo: ¡jo! Había empezado a escribir esto antes de que apareciera la segunda muchacha, esta vez con el cuerpo pintado y en la feria de no sé qué cosa turística argentina, donde Uruguay tiene un stand. Pues esta vez no funcionó. La apuesta fue mucho más barata (vergonzante de tan pobre), es cierto, pero a lo mejor la repetición también incidió en su intrascendencia. Ni siquiera tuvo más renglones que el viejo demente/legalista que quiere cruzar el puente y es nuestro héroe nacional de conveniencia instantáneo (siempre encontramos uno, le echamos agua, revolvemos y zás, ahí está: nuestro héroe nacional de conveniencia instantáneo pronto para salir en las noticias).

El ejemplo era fácil. Ahora, cambiemos de foco y vayamos a la violencia doméstica: fotos de mujeres agredidas inundando la ciudad. La causa la compartimos todos, pero el golpe de efecto aparece otra vez. La opresión constante, el latigazo a la conciencia, la violencia mental, el ruido ensordecedor, el megáfono en la oreja. Sigo viaje: el bebé fumando un pucho en la parada, las mujeres embarazadas gritando “asesinos” a los que quieren legalizar el aborto, el tipo que me para por la calle y me dice “vas a firmar para anular esa ley asquerosa de impunidad para los asesinos de la dictadura”, casi sin signos de interrogación, casi sin darme tiempo a pensar. No hay que dejar pensar, hay que atacar, esa parece ser la consigna.

La excusa es que si no se hace con esas formas, la gente lo pasa por alto, no se entera. ¿Cuántas veces se puede golpear un cuerpo antes de que se entumezca? ¿Cuántas veces resiste el cerebro los golpes de efecto sin terminar por acostumbrarse a ellos y transformarlos en el paisaje habitual? Hay algo que se atrofia en el mar de agresiones mentales. Al igual que el oído, cuando deja de reconocer ondas sonoras que escapan a su percepción debido a que ya no tiene la costumbre de escucharlas, así imagino que estará nuestro cerebro. Entonces, en algún momento podría venir lo peor: dejaremos de reconocer las aristas más sutiles y menos burdas de la comunicación.

No creo que mucha gente pare de fumar por ver a ese bebé con un cigarrillo en la boca. Sin embargo, sí creo que la gente puede empezar a no percibir otra cosa que no sea la comunicación en esos términos de obviedad grotesca, de impacto casi estúpido. Son mensajes para autistas, agreden al mismo tiempo que comunican. Sacuden a la manera de un choque de electricidad en la cabeza. Desprecian cualquier signo de complejidad. Bastaría hacer un repaso por la feroz y rudimentaria forma de comunicación que tenemos al alcance, para generar la hipótesis de que se nos atrofió la comprensión lectora para siempre.

Sigo buscando imágenes en mi cabeza.

La teatralización latinoamericana, en toda su extensión. Correa, Uribe y Chávez, como si fuera La Hora de los Deportes. El campamento de boyscouts con Kirchner a la cabeza esperando a Ingrid mientras se espantaban los mosquitos de la cara. ¡Ingrid y su rescate fílmico! Cobos y su voto de final de película yanqui, cuando el héroe dice las palabras justas con exasperantes pausas melodramáticas (creo recordar hasta un “aplauso progresivo”). Cotugno amenazando a los legisladores con su excomunión. Los informativos agregan música de fondo a los 20 minutos diarios de noticias policiales, para inducir la emoción, no sea cosa que las imágenes de la niña violada no sean suficientemente potentes. La Teletón que se parece a Bailando por un Sueño, y muestra ojerosos y cansados a sus conductores sobre el final, como para llevar a lo épico-efectista el momento en que se alcanza o no la plata buscada.

Todo se empasta en el golpe de efecto. Ni siquiera la inquietud de lo inverosímil importa. Si no se ve desde bien lejos y se entiende fácil, es que no pasó. Y cuanta más gente lo reciba, más pasó, más real es.

Del otro lado, mientras el bombardeo transcurre, se genera una obsesión: la necesidad de encontrar la adrenalina que produce la impresión. Una ansiedad que sólo es saciada con otro de esos golpes de efecto, y la cadena de sensaciones contiguas: el espanto, la compasión instantánea, la concientización efímera, y a buscar el próximo, a conmoverse rápido y fácil, salir del trance y seguir el espiral, que hay más destellos para quedar cegado y hacer que lloren los ojos.

Así, todos más tranquilos y campantes, todos más contentos con nosotros mismos. Todos tan sensibles a las horrendas imágenes, todos tan vivos a la hora de escuchar un “chan” que marque dónde hay que reírse en grupo.

Mucho mejor seremos en nuestro padecimiento por el resto, en nuestro dolor colectivo, en la emoción compartida que tanto anhelamos, si nos dejamos sacudir por el impacto, como si fuéramos uno. Hasta que sólo queden falsos destellos epifánicos, que apenas den para una charla de bar idiota en la que cuestionemos la veracidad de la llegada del hombre a la luna con el mayor de nuestros cinismos, con nuestra mejor y más estúpida jactancia, que teníamos reservada para esa gran oportunidad, y que lucimos orgullosos.

Estoy enterado, estoy conmovido, estoy tranquilo. Se parece un poco a estar narcotizado, pero estoy bien.

The Kentucky Derby is Decadent and Depraved

2008-10-08T12:37:00.009-06:00

¿Está bien o está mal reirse de los enanos?
BOC 1 al 1212 si está bien, BOC 2 al 1212 si está mal.

(Octubre 8, 2008; Esta boca es mía, programa de Victoria Rodríguez en Canal 12)

Víctor Lidio Jara Martínez

2008-09-19T18:58:00.006-06:00

Yo no canto por cantar

ni por tener buena voz,

canto porque la guitarra

tiene sentido y razón.

Tiene corazón de tierra

y alas de palomita,

es como el agua bendita

santigua glorias y penas.

Aquí se encajó mi canto

como dijera Violeta

guitarra trabajadora

con olor a primavera.

Que no es guitarra de ricos

ni cosa que se parezca

mi canto es de los andamios

para alcanzar las estrellas,

que el canto tiene sentido

cuando palpita en las venas

del que morirá cantando

las verdades verdaderas,

no las lisonjas fugaces

ni las famas extranjeras

sino el canto de una lonja

hasta el fondo de la tierra.

Ahí donde llega todo

y donde todo comienza

canto que ha sido valiente

siempre será canción nueva.

Ricardo Eliezer Neftalí Reyes Basoalto

2008-09-10T18:28:00.006-06:00

PUEDO escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: " La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Tabla de posiciones

2008-09-03T10:19:00.004-06:00

Danubio 6 puntos
Alberto Kesman 5 puntos
Defensor Sporting 4 puntos
Cerro 4 puntos
River Plate 4 puntos
Liverpool 4 puntos

Decálogo de la Ex-cribana

2008-08-05T21:35:00.004-06:00

Si a un asiduo visitante de este blog (que además es un querido amigo de sus integrantes) le sumamos las ganas de debutar en el campo de la publicación de posts y la vuelta al tapete de un tema de indiscutible interés y larga polémica obtenemos desde El Pinar este brillante ensayo de respuesta a una cuestión tan acuciante que quita el sueño al hombre desde la noche de los tiempos. Con ustedes, "Bahía".

La duda existencial ya no es más “to be or not to be” (en criollo ser o no ser), los tiempos han cambiado, ahora la misma ha pasado a ser: “estar o no estar con la ex novia de un amigo”, ¡that´s the question!

Siempre te preguntaste cómo actuar frente a tal incómoda situación, y nunca supiste a ciencia cierta cómo hacerlo. Hoy te damos una mano, siguiendo fielmente este decálogo, tomándolo como propio y ubicándolo en la misma jerarquía que los diez mandamientos, seguramente llegarás a buen puerto.

1º) Grado de amistad. Es un principio fundamental. La indecisión de estar o no con una ex de un amigo es inversamente proporcional al grado de amistad que tengas con él. Cuanto menos amigo y más conocido es, más se disipa la indecisión. En otras palabras, si es un mero conocido, o un amigo lejano, ni te quemes la cabeza.

2º) Duración del noviazgo. El plazo del noviazgo es relevante. Si fue una novia de 1 mes, seguramente tu amigo te alentará a que estés con ella. En cambio si es una novia de 1 año, la situación se complica, ya que compartieron muchos momentos juntos, y probablemente haya marcado una etapa en su vida

3º).Lejanía del noviazgo. Si tu amigo dejó con la novia hace 1 semana, deja que pase un poco de agua por debajo del puente, no te olvides que siempre existe la posibilidad de una “despedida”, o peor aún, una reconciliación. Si por el contrario el noviazgo fue hace 1 año, puedes iniciar los actos preparatorios para la consumación de tu acto.

4º) Alcance del concepto “ex-novia”. Antes de empezar a preocuparnos por el tema, tenemos que determinar de forma concisa si realmente fue una novia para tu amigo, o simplemente una compañera de noches o una amiga con derecho a roce. Una forma para revelar esta incógnita es preguntándolos si la susodicha fue presentada como novia ante la familia de tu amigo, o ante uds, sus propios amigos.

5º) Existencia de otras ex. Dependerá mucho de a qué ex nos estemos refiriendo. Porque sea una ex novia de la escuela, no nos tenemos que hacer ningún problema. De igual modo, mientras más ex consten entre tu amigo y la chica en cuestión, mas posibilidades existen que tu amigo la haya olvidado, debido a que forjó nuevas historias y vínculos los cuales lo apartaron de los recuerdos con ella.

6º) Amigo con novia. Si tu amigo en este momento está en una relación, menos inconvenientes tendrás para estar con su ex, ya que si te plantea algún tipo de molestia, puede generar el efecto de las tres R (recelo, resentimiento y reproches) con la nueva novia, y claramente tu amigo, ni nadie, desea relacionarse con una mujer despechada.

7º) Amigo enganchado. Esto te puede generar más de un dolor de cabeza. Si tu amigo sigue enganchado con su ex, es mejor que des un paso al costado y respetar los sentimientos de tu amigo. Prioriza que vale más, si una mujer o la amistad, porque ciertamente si estas con la ex de tu amigo enganchado, tendrás un nuevo ex-amigo. Pon en la balanza a los dos, y según lo que pese más, ¡actúa!

8º) Cómo terminaron la relación. Principio que se desglosa en 2.Cómo terminaron la relación, y si en la actualidad mantienen una relación de amistad. Respecto al primero hay que expresar que es de suma importancia saber cómo terminaron la relación. Si a tu amigo le hicieron los famosos cuernos, no va a ver con buenos ojos que tú la lleves a su próxima fiesta de cumpleaños. Si terminaron en malos términos, siempre revivirá esos momentos al verla, por lo que no es conveniente, ya que podría crear roces en la amistad. Variante. Otra posible actuación, es que tu amigo te aliente, para que luego cumpla su fantasía a través de ti: cagar a la ex con otra. Esta situación tampoco es muy recomendable, ya que aunque tu amigo te alentará a que estés con ella, te alentará también a que la cagues o maltrates. Respecto a si en la actualidad mantienen una relación de amistad, puede ser útil por dos motivos. Primero te asegura que ya no existe atracción entre ellos, y segundo, ¡hasta le puedes pedir a tu amigo que te haga gancho!

9º) Interés Legítimo. Realmente tiene que existir por tu parte un interés legítimo por la ex. Acuérdate que siempre en mayor o menor medida estás arriesgando la amistad, por lo que no debemos estar con una ex de un amigo por una simple calentura, sino porque estamos interesados en ella. Excepción a esta regla. Si la ex está divina, y es terrible turra, el interés legítimo cae.

10º) Le preguntas a tu amigo. Si todavía no sabes como actuar, siempre puedes preguntarle a tu amigo si le molesta o no que estés con su ex. Recomendamos realizarlo como última opción, ya que puede generar asperezas con tu amigo.

Facebook, control social, principios, sistema, resistencia

2008-07-31T13:10:00.004-06:00

Te llegan invitaciones a tu correo para formar parte de un programa que básicamente consiste en publicar tus datos, fotos, mensajes y ainda mais en la web (al alcance de una corporación norteamericana -presunción de maldad en su contra- que factura millones al año y de todo aquel que quiera verlos -a pesar del verso de los niveles de privacidad-)

Te reís. Pensás "¿le gané a Fotolog y no le voy a ganar a estos muertos?" Las rechazás. Siguen llegando. Las rechazás. Siguen llegando. Las rechazás. Siguen llegando. Te agarran con la guardia baja (o te ganan por cansancio) y las aceptás. Zás. Primer paso.

Te empezás a familiarizar con el tema y ves que muchos de tus amigos están ahí. ¿Son todos idiotas o yo estoy peor que Bart en el capítulo del Focusyn? Punto medio. "Pongo un seudónimo, solo acepto invitaciones, integro grupos básicos y no escribo en muros ni hago test alguno". Qué digno.

Aparecen los comentarios en las reuniones de amigos y demás "grupos de pares". Pasa que es el tema del momento. Contás tu situación. Te toman el pelo. Se aprovechan de que estás en pedo y te sacan "excepciones" a tu regla. Los invitás a ser tus amigos.

Pasan los días y aquel estoico clickeador de "ignorar" está cada vez más lejos. Si ahora escribís en algún que otro muro y hasta formás un grupo!! Momento ideal para la reflexión: "botija, si seguís así vas a terminar como el que aparece al final del aviso argentino de los vinos".

Oda Armenia

2008-06-25T18:32:00.005-06:00

Tal vez acicateado por el comentario del Armenio Cerrense al post anterior, R.R. vuelve al ruedo y se despacha con esta fantástica pieza. A disfrutar.

Capítulo I - El Profesor

Este sujeto ingresó a la Casa Mayor de Estudios, siendo anunciado con bombos y fanfarrias, platillos y demás instrumentos musicales. En su primer año de estudio terciario se perfiló como uno de los más prometedores intelectuales de su generación, compitiendo mano a mano, tête à tête con líderes natos como "El Delegado", o "Elbio Guaske". La utilización de un sinfin de vocablos rimbombantes (tomados de libros olvidados en los rincones más recónditos de la Biblioteca Nacional), una dicción intachable, y una facilidad y ductilidad para la gesticulación al hablar pocas veces vistas, lo erigió como uno de los referentes en materia de la utilización de la palabra, tanto en su forma escrita como oral, no teniendo que envidiarle nada a renombrados oradores como JFK o escritores de la talla de Virgilio. Una fastuosidad al disertar, sólo comparable a grandes líderes del mundo contemporáneo como Martin Luther King o Gandhi.
Un capricho del destino hizo que este tocado por la varita tomara otro camino al de sus fieles seguidores (quien suscribe incluido), y abandonara el estudio del Derecho con el fin de dedicarse exclusivamente a la enseñana en un centro educativo de dudosa reputación (especialmente la cantina, en cuya puerta colgaba un cartel: "Compramos gatos y/o similares, preferentemente de carne blanda"), en cuya fachada lucía intimidante un cartel escrito con sange bovina: "NO SE ADMITEN TURCOS".

Durante ese período en el cual nuestros intereses académicos tomaron diferentes rumbos, fueron pocas las veces que nuestros caminos se cruzaron, destacándose el fin de semana en Playa Verde, donde supo dejar su huella como un jugador de tejo como los de antaño, un estudioso de la disciplina, un perfeccionista del arte de arrojar el disco de madera con clase y elegancia.

Nuevamente el destino, caprichoso titiritero de nuestra terrenal existencia, quiso que el susodicho regresara al centro académico de 18 de julio y Ed. Acevedo, de donde nunca debería haberse marchado. Sabemos que su presencia marcará a fuego y para siempre a otra generación, dejando en ellos la huella que supo dejar en la generación 2004, la cual luego de compartir 2 años con él, nunca más volvió a ser la misma.

Comprensión lectora: pobre

2008-05-31T18:39:00.002-06:00

"Los mandamientos del abogado" de Eduardo J. Couture

I. ESTUDIA: El Derecho se transforma constantemente. Si no sigues sus pasos serás cada día un poco menos abogado.

II. PIENSA: El Derecho se aprende estudiando, pero se ejerce pensando.

III. TRABAJA: La Abogacía es una ardua fatiga puesta al servicio de la justicia.

IV. LUCHA: Tu deber es luchar por el Derecho; pero el día que encuentres en conflicto el Derecho con la Justicia, lucha por la Justicia.

V. SE LEAL: Leal para tu cliente, al que no debes abandonar hasta que comprendas que es indigno de ti. Leal para con el adversario, aún cuando él sea desleal contigo. Leal para con el Juez que ignora los hechos y debe confiar en lo que tu dices; y que en cuanto al Derecho alguna que otra vez, debe confiar en el que tu lo invocas.

VI. TOLERA: Tolera la verdad ajena en la misma medida en que tu quieras que sea tolerada la tuya.

VII. TEN PACIENCIA: El tiempo se venga de las cosas que se hacen sin su colaboración.

VIII. TEN FE: Ten fe en el Derecho, como el mejor instrumento para la convivencia humana; en la justicia, como destino normal del Derecho; en la paz, como sustitutivo bondadoso de la justicia; y sobre todo ten fe en la libertad, sin la cual no hay derecho, ni justicia, ni paz.

IX. OLVIDA: La abogacía es una lucha de pasiones. Si en cada batalla fueras cargando tu alma de rencor, llegará un día en que la vida será imposible para ti. Concluido en combate, olvida tan pronto tu victoria como tu derrota.

X. AMA TU PROFESIÓN: Trata de considerar la Abogacía de tal manera que el día en que tu hijo te pida consejo sobre su destino, consideres un honor para ti proponerle que se haga abogado.

¡Qué la inocencia te valga!

2008-04-16T15:09:00.005-06:00

"Lo que me mueve es el odio a la puta oligarquía". Luis D'Elía dixit.

Esta y otras declaraciones altisonantes del piquetero argentino generan cierta simpatía en algunas cabecitas sensatas de la orilla oriental del río más ancho.

Una vez más, la histórica máxima de Yanuzzi es de gran utilidad: No se coman la pastilla. A la inmensa mayoría de la gente con por lo menos dos dedos de frente nos cae mal la oligarquía... pero también nos cae mal D'Elía. Terminan siendo la misma mierda con distinto olor. Para mí es una obviedad, pero aclarando dijo el gaucho echándole agua a la leche, porque en los últimos días (y para mi asombro) varios tipos que respeto manifestaron estar de acuerdo con los dichos y acciones del ex funcionario kirchnerista.

Que los sectores ultraconservadores de la derecha argentina ("la puta oligarquía" argenta, pilar fundamental de la dictadura de Videla & Cia.) sean repugnantes no justicia la intolerante violencia contra la gente que fue a la Plaza de Mayo con sus cacerolas a protestar contra las mal aplicadas retenciones del gobierno de Cristina (no todos oligarcas, por cierto), sencillamente porque la violencia intolerante debe ser condenada en todas sus formas, venga de quien venga. Del proceso cívico-militar en los 70 o de los piqueteros ahora.

Por suerte, en Uruguay esto se entiende casi con unanimidad. Por un lado, los que perpetraron el nefasto coup d'état del 73 ("la puta oligarquía" yorugua, pilar fundamental de la dictadura del Goyo & Cia.) cargan con la pesada mochila de la condena social (y recientemente judicial) promovida por organizaciones pacíficas cuya actuación se enmarca dentro de la ley. Por otro lado, quienes se oponen al gobierno no son tildados de golpistas ni disuadidos por la fuerza por grupos parapoliciales oficialistas. Ojalá esto se mantenga.

...y dos cucharadas de Fontanarrosa

2008-03-28T21:00:00.007-06:00

Che, ¿salís hoy?

No, hoy entro.

Frenesí polisémico

2008-02-27T22:48:00.003-06:00

La cara del verano:

El cara del verano:

Copyright G.A.B.D.

Reflexiones XXVI

2008-02-22T23:31:00.006-06:00

Los equipos de aire acondicionado generan emisiones de dióxidos que generan efecto invernadero que generan cambio climático que genera aumento de temperatura que a su vez aumenta las ventas de aires acondicionados. Negocio redondo.

Ergo, aplicando conceptos básicos de marketing para legos, los fabricantes de aires acondicionados tendrían que regalar algunos miles y en unos años facturar fortunas. Esa es la opción uno. La segunda opción es dar un mal servicio técnico que incline a la gente (cansada después de interminables reparaciones) a cambiar el equipo con que ya cuentan. Esto último es lo que hace Ing. Tugentman.

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2008-02-13T21:50:00.010-06:00

Ranking de coeficiente intelelectual (CI)

Johann Wolfgang von Goethe 210
John Stuart Mill 200
Ludwig Wittgenstein 190
Galileo Galilei 185
René Descartes 180
Immanuel Kant 175
Charles Darwin 165
Wolfgang Amadeus Mozart 165
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Dueños de Fotolog 0 (cero)

Los O´Doyle locales

2008-02-12T15:41:00.002-06:00

En la película Billy Madison, protagonizada por Adam Sandler y el genial Chris Farley, los O´Doyle son una familia que está convencida de su superioridad. Abuelos, padres, hijos y nietos dedican su vida a venerar su descendencia irlandesa y molestar a todos los que no forman parte del clan. Su frase característica es "O´Doyle rules".

La versión oriental de estos personajes la encarnan los Aprahamian. Para mí, estos armenios son más diabólicos que los pelirrojos de la película de los hermanos Farrelly. Su maldad no se limita a las agresiones físicas: llega a lo psicológico, a través de publicidades subliminales que buscan lavar el cerebro de los uruguayos hasta convencernos de la magananimidad de su apellido como pilar de la sociedad vernácula.

Detrás de esa simpática imagen del Mundo de las mangueras, Ruben y todos sus parientes esconden un plan similar al de Pinky y Cerebro. Los almuerzos de los domingos, lejos de aquella sobremesa amena de los Benvenutto, son el momento para elucubrar las maniobras siniestras que si bien se presentan como sutiles verdaderamente son burdas.

A mí no me engañan más. Rubito, por ejemplo, el supuesto dibujito inocente y bonachón que en realidad busca controlar la psiquis infantil y reclutarla en la lucha por el predominio de los Aprahamian en el mundo mientras los padres se comen la pastilla. También el bombaredo de los entretiempos del fútbol uruguayo: "Aprahamian, válvulas; Aprahamian, filtros; Aprahamian, mangueras; Aprahamian, hidrolavadoras; Aprahamian..." se escucha por los altoparlantes de todas las canchas de Montevideo y el interior. Ni los grandes villanos de la historia se animaron a algo así. Los Aprahamian aprovechan la indefensión de los espectadores (el entretiempo es sinónimo de distensión) para instalar su nombre -y la maquiavélica ideología que representa- en sus mentes adormecidas y por lo tanto maleables.

Escribo con propiedad. Yo fui víctima. Cómo olvidar cuando volví de aquel Nacional vs Danubio en el Parque Central, allá por mediados de los 90, siendo un purrete nomás, y apenas llegado a casa mi vieja me preguntó si quería merendar y yo solo podía decir "Aprahamian". Así estuve días, hasta que me exorcizaron con una maratón de filmes turcos de la década del 40 y una quema de lehmeyunes en la plaza pública. Sé que no fui el único que cayó. También sé que fui de los pocos que salió. Debo advertirlos, compatriotas. Seguramente hay más tácticas y estrategias de dominio que aún no han sido desenmascaradas. No hay que bajar la guardia. Hay que permanecer atentos. Si es Aprahamian, desconfien.

...y Próspero Silva

2007-12-24T15:40:00.000-06:00

Horas después de posteada la historia de Elbio Guasque (que aún con fotitos en el medio nadie leyó), horas antes de que todos le demos de comer a los vendedores de cañitas voladores (garcas si los hay), quiero hacer como todos los programas de televisión que no tienen nada para poner y meter un "balance del año 2007".

Me parece que en los tiempos que corren hay pocas cosas para festejar. Como escasean, hay que celebrarlas mucho. Su valor está dado por lo peculiar y no por lo abundante, por lo diverso y no por lo contínuo. Estos días son de mucho humo. Cuesta dejarlo de lado para ver el bello fiero fuego, pero vale la pena esforzarse.

Cuando levante las copas hoy me voy a acordar de la gente que me acompaña en ese hermoso sacrificio. De aquellos con ambición tan ilimitada que no hay cheque que compre su vida porque entienden que el premio mayor no es la guita sino la libertad. De los amigos que estamos vinculados por los planes -no únicamente por salir de caravana-, refugiados en un anonimato recomendable -lejano de la vigilancia de la popularidad-, dispuestos a perder un poco de plata con el perfume antes que llenarnos los bolsillos con olor a bosta.

Tendré presente a esa gente heroíca y abnegada que el sistema reniega pero que lucha valientemente por los sueños que le fueron infectados por otros que ya no están. A los que entienden que la bohemia se ha transformado en un chusmerío barato, manifestación nocturna del Derecho Chimentero que lleva a algunos a clamar por guitarra y playa y preferir quedarse en su casa.

No me voy a olvidar de quienes ven al gallo malo como algo ofensivo para la condición humana, prejuicio compartido contrario al idealismo de los proyectos existenciales, problemáticos por definición. En definitiva, lo único que no trae problemas es una vida prolija, rutinaria y obediente a todas las consignas del sistema. Pero, sinceramente, eso para mí no es vida.

Gracias Carlos por soplarme.

Elbio Guasque. Ni más. Ni menos.

2007-12-16T22:26:00.000-06:00

Ante los documentos reveladores que aportó Diego M. (y la inevitable consecuencia de no asimilar correctamente el suceso) voy a ensayar unas líneas para describir la historia de Elbio Guasque, el singular personaje que conocimos en Privado I y que Diego M. encontró, casi cuatro años después, trabajando de mozo para la Confitería La Esmeralda en un brindis de la noche montevideana.

Sentado en la primera fila de esa bizarra clase, frente a la Escribana que se comía la cera de las orejas y al lado del policía que había largado Ingeniería a meses de recibirse para seguir Derecho, Elbio navegaba en las aguas del anonimato. En los patios de la Casa Mayor de Estudios, en cambio, se erigía como líder natural del grupo. Cómo olvidar sus charlas en el banco del ala que da a Frugoni, repletas de una sabiduría que nosotros, imberbes purretes de primeras armas en la Universidad, intentábamos aprehender. Entre las caripelas que integraban el auditorio de Guasque destacábamos Diego M., R.R., los primos armenios, el gordito que se parecía a Maradona y yo. ¡Qué plantel, por favor!

Casi en forma natural, el protagonismo de Elbio también se empezó a notar en el salón Fernando Miranda. Lejos de las maneras imperiales, se afianzó como gurú del alumnado de aquel curso de la tarde a pura caballerosidad oriental. Cortés y valiente, Guasque marcaba los tiempos de la clase y aparecía cuando las papas quemaban. Para muestra basta un botón: cuando algunos estudiantes charlaban en los pasillos, perturbando el normal desarrollo de nuestra clase, Elbio se levantaba de su silla, recorría los dos metros que lo separaban de la puerta y movía sus manos extendidas hacia abajo en claro gesto de que pararan un poco. Les aseguro que no volaba una mosca.

Elbio era nuestro ídolo. El superhéroe que derrotaba a los malignos mitos revelados en el último año liceal y confirmados en las primeras semanas de educación terciaria: "en Facultad sos un número", "a nadie le importás", "no vas a conseguir amigos"... Guasque los hacía añicos. Era nuestro ejemplo a seguir: trabajaba (en el comedor universitario), mantenía una familia (él mismo estaba construyendo su casa) y encima tenía tiempo para estudiar. En otras palabras, era una especie en extinción, un fiel exponente de un país al que todos dan por muerto hace rato, un tipo que luchaba por el "american dream" criollo, que cultivaba el sacrificio como valor que tarde o temprano sería remunerado.

Para terminar de consagrarse como genio y figura, Elbio anduvo flojo en su primer parcial y en lugar de tirar la toalla le pidió a la Profesora para dar un oral y así contrarrestar su mal desempeño en el interno. Un mostro. Además, en esos días se puso al hombro la organización de un fútbol 5 de la clase, honrándome con ser su mano derecha en esa noble tarea. Sin lugar a dudas, Guasque estaba en la cresta de la ola, pero el destino le depararía una suerte que ni el más osado podría haber imaginado.

Llegó el día del oral que tenía que dar Elbio. Con lentes de intelectual y el Código Civil en la falda ("esta disertación va a hacer historia", pensé), Guasque arrancó complicado, titubeante en su intervención. La sorpresa era generalizada. Pasaban los minutos y la situación era cada vez peor: Elbio no pegaba una y nadie entendía nada. Para rematar el estupor generalizado, Guasque se durmió. Sí. Así como lo leen: El hijo de puta estaba en plena cháchara y entró a cabecear como el Loco Abreu hasta caer en el más profundo de los sueños. La escena fue lamentable: Nuestro ídolo resultaba ser de barro, se desmoronaba en nuestras narices, al igual que nuestra concepción del mundo. Desde entonces, no hubo marcha atrás. La decadencia fue total. El fin de semana siguiente al bochorno se disputó el partido pactado y Elbio ni se apareció por La Catedral.

Consumada la catástrofe del líder, aquel grupo nunca volvió a ser el que fue. Pasaron los días y de Guasque no se supo nada. Moría el hombre y nacía la leyenda. Se tejieron todo tipo de elucubraciones: Algunos lo compararon con el timador que le vendió el monorriel a Springfield, otros llegaron a dudar de su existencia arguyendo que era producto de una alucinación por consumo colectivo de sustancias psicotrópicas y hasta hubo quienes afirmaron que era un holograma. La versión más creíble fue la que aportó una mujer que se apersonó ante la Profesora meses después de los nefastos acontecimientos: alegando ser la esposa de Elbio, contó que su marido se había desgarrado un tendón del brazo durante la construcción de su vivienda y que por estar convalesciente no había podido concurrir más a clase. Sumido en el nihilismo abolsuto, dolorosamente decepcionado, despechado como novia abandonada, jamás compré ese buzón.

Dicen que el tiempo cura las heridas. No estoy seguro, pero es cierto que ayuda a olvidar. Con los años, las secuelas del affaire Guasque se fueron sintiendo cada vez menos, pero esta súbita aparición de Elbio pone el tema nuevamente en el tapete. Es fácil criticar a Diego M. por no haber interrogado a Guasque en el brindis. Yo lo hice, pero reconociendo que probablemente también me habría paralizado ante semejante escena. Quedaron demasiados cabos sueltos. Seguramente, en uno de los tantos viajes por los rincones de nuestra memoria, alguna vez retumbará con fuerza la siguiente pregunta: ¿Por qué, Elbio? ¿Por qué?

Asunción, capital del Paraguay

2007-12-14T14:58:00.000-06:00

Asumió la esposa del ex presidente Kirchner. Viva Perón.

Aparentemente ya habría gestiones con vistas a las elecciones del 2011. Se maneja la idea de que a Cristina Fernández la suceda el perro ovejero de la familia Kirchner. "Es muy inteligente y tiene las vacunas al día" dijo una fuente cercana.

Fue primicia de zanganeidades.blogspot

"Perón no ha muerto... sigue viviendo en Carlos Paz"

Y al final se dieron cuenta

2007-12-11T22:42:00.000-06:00

Duras acusaciones de corrupción...

Nin Novoa y su hermano se la estaban llevando toda.

Saltaba a la vista... lo del método ILVEM era todo joda.

Son buenos momentos don Nieeeembro

2007-11-19T22:33:00.000-06:00

Perdonen la expresión pero he llegado a la conclusión de que la vida es un ciclo de chupadas de huevo.

Enroscarse y desenroscarse.

Uno se pone las pilas, se calienta, intenta sacar las cosas pa adelante, se estresa (en términos posmodernos) y de repente cuando ya hay alguna que otra cafiaspirina de por medio click...

Llegan esos momentos en que las percepciones dan un giro copernicano, el mundo exterior y sus estímulos se uniformizan, la escala de prioridades cede...

Esos momentos son sublimes.

Lástima que para llegar a ellos haya que laburar antes.

Anger management

2007-11-10T03:13:00.001-06:00

Un día los buenos nos vamos a cansar... acuérdense lo que les digo

Tiembla Beto Carrero

2007-10-31T21:14:00.000-06:00

Ayer en Facultad no hubo clases.

Se suspendieron por la función principal del CIRCO electoral universitario.

Un comment que me quedó largo mejor que sea post

2007-10-14T19:09:00.000-06:00

Se me pianta un lagrimón al pensar en los primeros tiempos de zanganeidades. "Nosotros los de entonces ya no somos los mismos"

El espíritu creo que es criticar a todo, a todos y a nosotros mismos. Reírnos de los demás y putear si es necesario. La grandeza la demostramos en nos calentarnos y eso es lo bueno. Saludo por eso a Pato y a R.R. que demostraron en estos años recorridos ser señores.

Yo posteo sabiendo que gustará o no, hará reir o no pero ta, no me voy a pelear con naides por eso.

Referente a los calificativos acepto que quizás me excedí pero el mensaje es claro:

Como dijo mi predecesor Daniel: hay mundial y a todos nos gusta el rugby!!!!!!!!!!!!!!!!!!! donde se vio???? Venden travestís y les pagamos un pete porque lo vimos por FOX!!!

Compramos la porquería que pongan en horario central????? Ahí está la Barrabasada. Sinceramente de rugby sé poco y nada y no me importa. No digo que sea malo per se. Lo que dije era para ridiculizar un poco (una cuota de humor) al deporte pero el concepto es ese.

El tema es q los de Fox intentan popularizar deportes que por ahí están buenos para jugar pero ta. No me los metan por marketing. Los deportes se inculcan en la escuela, en el barrio pero no se venden como si fueran cerveza con un aviso de master card.

Cada vez que viene un torneo grande de tennis (si pusiera grand slam demostraría que ya me lavaron el cerebro) parece que somos todos alcanza pelotas de los fantasmas tenistas argentinos.

Que mi importa a mi si tal o cual porteño culoroto (no me voy a retractar) le gana, empata o pierde por poco con Sampras, Agassi o el que esté primero!!!!!!!!!!!!¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Entiendo que tienen que llenar 24 horas de programación pero ta prefiero que pasen fútbol hondureño a tener que comerme a los taraditos porteños de tennis/rugby/hockey que juegan y pierden contra países q o fueron colonias inglesas o son mamaderas de los ingleses.

Lo que digo es que antes de comprar porteñadas veamos más del terruño y nos dejemos de romper las bolas con el clausura argentino, superclásicos, liga de campeones o etc.

El lunes no hablemos de los goles de mezzi, hablemos de los goles del pelado Valdéz (que labura en Prosegur) para el Uruguay Montevideo.

Al menos así lo veo yo. Acepto críticas. No censuro (jaja tiro por elevación, no te enojes tontín)

PD.- no podía dejar de hacer esta retórica a los comentaristas y jugadores creiditos de los pumas: ¿ahora que quedaron arafue con un país de África, se van a dejar de creérsela porteños de mierda??????????????

Saludos a todos y a javi que dijo que el viernes iba temprano!!!!!!!!!!! Grande javi

Me tienen podrido

2007-10-09T20:32:00.000-06:00

No sé muy bien como se juega; no sé cuántos son que juegan; no sé por qué cobran cada tanto penal si se pasan reventando; no entiendo las posiciones, ni la defensa ni el ataque; no entiendo por qué cuando un equipo saca de costado los dos equipos saltan por la pelota; no encuentro la gracia de un deporte donde el paradigma es pasarla para atrás; no sé qué son fowards, scrums, ni nada de eso.

Tampoco me importa, para mí son todos giles a rayas.

Renovación desde la base

2007-10-02T15:37:00.001-06:00

El Movimiento Plancha ya forma parte del Partido Colorado. Su lista es la 666, y los sublemas son: "La Teja es Plancha de corazón", "La barra del Cerro Negros Cumbieros", y "El Borro Plancha".

Varios desmemoriados piensan que esta inclusión obedece a las urgencias electorales del momento: "precisan votos", dicen. A no comerse la pastilla. No hay nada nuevo bajo el sol, señores. Este es el lumpen proletariat pachequista de los 60, aggiornado.

Los cementerios montevideanos están alborotados: Abdala, Hierro López, Magurno y todos los muertos aprovecharon la volada para salir a vender humo con pavadas.

Así, el soldado del Foro tiró estos conceptos tan tribuneros como baratos.

"Nosotros somos un partido liberal donde no discriminamos a nadie".

Nadie duda que el Partido Colorado fue liberal. Pero hoy es (ultra) conservador. No le mientas a la gente Washington (ya sé que te pido peras y vos sos olmo, pero no me cuesta nada). De yapa: Si decís "somos un partido..." terminás con "que no discrimina a nadie".

"Esa diversidad es buena".

Claro que la diversidad es buena. Pero sacar provecho político de la deteriorada situación social y cultural de "los planchas" bajo el disfraz de fomentar la diversidad es malo. Y hacerlo a conciencia es peor.

"Todo tipo de expresión tiene derecho a entrar en un partido político".

Teóricamente sí. Pero las normas vigentes en el país y en tu partido prohiben la existencia de ciertas manifestaciones en los partidos. ¿Dejarías entrar nazis al Partido Colorado (declarados, no los que se la juegan de callado y están ahí hace rato)? Mucha demagogia Turco.

"Si esto pasara dentro del FA a nadie le causaría asombro".

¡Chocolate por la noticia! Tal vez es porque la izquierda uruguaya creció notablemente entre los sectores más desfavorecidos de la sociedad en los años post dictadura, con trabajo de concientización y levantando las banderas que parte de tu partido defendió con el Pepe Batlle. ¿Que hoy las cambiaron por el champagne con el FMI? Puede sergio, pero eso es harina de otro costal."Parecería que no tiene derecho (...) a verbalizar su opción política. Entonces que, ¿porque es plancha hay que aislarlo en la isla Martín García?"

Casi me comprás con lo de la Isla Martín García. ¡Qué impactante! No hay que aislarlos. Cierto. Tampoco hay que utilizarlos. También cierto.

"Es injusto que se los discrimine por no tener un determinado nivel social y cultural. Eso se llama fascismo. Su inclusión me parece estupenda".

Tenés razón, Abdala. Estaría bueno que hablaras del fascismo y la discriminación con tu correligionario García Pintos. Ese sí que sabe del tema.

Basta de cháchara. Leamos al Peluca, líder del movimiento, explicando sus ideas

"No tenemos banderas coloradas. Nuestra bandera es verde fluorescente para que quede claro que somos la renovación". Brillante.

"La agrupación recibió adhesiones de Canelones, Florida, Tala, personas de asentamientos y algún vecino de Pocitos". ¿Si los quieren de Pocitos deben ser buenos, no Peluca?

"Hay que volver a respetar los viejos códigos, para tener paz entre todos. Si no lo hacemos esto se va para el carajo". Coincido, pero jamás podría haberlo dicho así. ¡Qué manejo del castellano valor!

Qué generoso es este bendito país.

Una película de Leos Carax

2007-09-15T00:14:00.000-06:00

07.00 hrs: Despertador de la tele: Canal 12, Fernanda Cabrera.
07.15 hrs: El desayuno es una mierda.
07.30 hrs: El baño está ocupado.
07.40 hrs: El tránsito está imposible.
08.00 hrs: Los "profesores" empiezan la clase.
08.15 hrs: Los "estudiantes" cuchichean y no dejan escuchar.
09.00 hrs: Corte. ¿Qué hiciste el fin de semana? Puaj.
10.00 hrs: Otra clase. Puntualidad inglesa. Los profesores no llegan.
10.10 hrs: De la nada, un viejo compañero. ¿Cómo va esa facu? Uf.
10.15 hrs: Aparce un compañero que te dice que tenés cara de culo.
10.30 hrs: Al fin, empieza la clase.
10.45 hrs: Hace su entrada triunfal la gorda Sarah Jessica Parker.
11.00 hrs: Suena un celular. Se hace un chiste malo sobre eso.
11.15 hrs: Corte. Qué calor que hace! Lalala.
12.00 hrs: Termina la clase.
12.15 hrs: La parada de ómnibus está llena.
12.30 hrs: Ómnibus viejo y con feo olor.
12.45 hrs: Charla de ascensor hasta casa.
13.00 hrs: La "empleada" se come la mitad de mi almuerzo.
13.30 hrs: La "empleada" habla por teléfono.
13.50 hrs: La "empleada" mira la novela.
14.00 hrs: La comida es la misma del día anterior.
15.00 hrs: Intento dormir.
15.10 hrs: Teléfono para mí.
15.50 hrs: Mensaje de texto.
16.30 hrs: Timbre.
17.00 hrs: Me duermo.
19.00 hrs: Portazo. Me despierto.
19.30 hrs: Voy a clase en el mismo ómnibus de las 12.30.
20.00 hrs: Empieza la clase.
21.00 hrs: Se repite, básicamente, lo de las 10.30, 10.45 y 11.00.
22.00 hrs: Termina la clase.
22.15 hrs: Vuelta en auto.
22.30 hrs: Cena parecida al almuerzo.
23.00 hrs: Tele para distenderme. "El bailando". Plop!
23.15 hrs: Computadora para distraerme. Está ocupada.
00.00 hrs: Me voy a dormir.
00.15 hrs: Se repite la situación de las 16.30.
00.30 hrs: Se repite la situación de las 15.10.
02.00 hrs: Se repite la situación de las 15.50.
03.00 hrs: Me duermo.

Mañanas al pedo

2007-08-29T20:53:00.000-06:00

Una joyita del humor, una verdadera obra maestra, de Cha-cha-cha.

Cambia todo cambia

2007-08-26T22:36:00.000-06:00

No puedo decir mucho, tan sólo agradecerte. Adios amigo. Estos son mis últimos días contigo.

Diciembre 2004, casi tres años. El purrete que yo era desconfiaba de los celulares. En realidad yo no te merecía. Te negué mas de tres veces. Te perdí, te encontré, cientos de caídas mientras Newton se reía. Te bancaste todo. El mundo y las cosas que hay en él iban y venían pero vos estabas ahí. Primera línea de infantería.

No te aprecié. Siendo un simple teléfono fuiste humilde, leal, fiel y noble; cualidades difíciles de encontrar en muchos cristianos.

Los dueños de sonidos polifónicos/mp3 se mofaban y comparaban tu sonido con una tarjetita de navidad. No sabían nada. Nada. Vos fuíste un telefono, no una cámara digital ni un equipo de audio. Pero también fuiste un amigo.

La picana del progreso y promociones gratarolas nos alejan. "Nuevas tecnologías" les llaman.

Aguanté cuanto pude, por favor perdoname.

TE dejo en el estante pero no en el olvido.

Chau Motorola c115, nunca te olvidaré.

Conciliación (pre - juicio)

2007-08-14T18:03:00.000-06:00

El otro día jugaron un partido Cerro y la selección de los presos.

Algunos dicen que la hinchada no sabía por quién hinchar, si por su club o por sus familiares.

Para mí es fácil: Cerro jugó contra su hinchada, así que hincharon por ellos mismos.

En esta foto se puede ver al plantel de Cerro con su hinchada y una profesora de Privado VI. Aparentemente Fripp y su hermano son de Cerro.

En esta otra foto se puede ver a un hincha de Cerro yéndole con la plancha a un jugador porque no le dio plata para las entradas el año pasado en la B.

En esta última foto se ve más o menos lo mismo que en la primera, pero la noticia es que segundos después la hinchada tomó al fotógrafo de rehén (como a Yuri Gramajo) y se amotinó. Por suerte la situación se controló y no pasó a mayores.

Bien dicho

2007-08-12T00:46:00.000-06:00

- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!

Desde Adán y Eva no había algo así

2007-07-28T19:46:00.000-06:00

Bandas de rock en vivo

Bailarinas-changos en el estudio

Niños con sus padres en la tribuna

Putas famosas locales comiendo muzzarella

Pizzeros laburando

Juegos telefónicos con la gente

La sexóloga hot

El colorado de Omar Gutiérrez

Todo esto JUNTO con cambios de cámara incesantes en...

Pizza a Carballo, el programa más bizarro de la televisión uruguaya.

Lección de gramática española número XVII. Los artículos.-

2007-07-22T01:18:00.000-06:00

El artículo es un tipo de determinante actualizador, una categoría de la morfología. Su función es la de acompañar al sustantivo actualizándolo y precisándolo, esto es, transformándolo de desconocido y abstracto ("libro") en conocido y concreto ("el libro"), esto es, situándolo en el mundo real, el que tengo aquí y ahora y me es conocido por experiencia directa. En español hay un artículo masculino: el, los en plural; otro femenino: la; y un artículo neutro singular que sirve para sustantivar adjetivos: lo.

ARTÍCULOS Definidos Indefinidos

Masculino: El, los. Un, unos.
Femenino: La, el, las. Una, unas.
Neutro: Lo.

EJEMPLOS

"El idiota"

"La idiota"

Disturbios en Palestina

2007-06-26T20:05:00.000-06:00

Sindicato palestino de hombres bomba en conflicto.
Reclaman pago por adelantado.

Otro tema trillado. Parte II

2007-06-23T17:16:00.000-06:00

Gillespie culmina su excelsa reflexión sobre la amistad entre el hombre y la mujer, estudiando la etapa de la juventud y la madurez.

Serie misterios revelados II

La amistad... ¿entre el hombre y la mujer?

SEGUNDA PARTE.

Juventud y madurez

La revancha

En la primera parte de la serie misterios revelados desarrollé la posibilidad de amistad entre el hombre y la mujer durante la niñez y la adolescencia, quedando pendiente para esta segunda entrega, lo que acontece en la juventud y en la madurez. A continuación, con la seriedad y el rigor académico que me caracteriza, intentaré darle algunas pautas para que comprendan mejor esta confusa situación. Los hombres, que la han pasado mal en lo que abarcaba esa primera etapa, van en busca del desquite. Aquí hay que tener en claro que en el nuevo enfrentamiento las mujeres seguirán con su misma táctica pues le ha dado buenos resultados: siempre a la defensiva, algún que otro tapón de punta y ante cualquier descuido, salir de contra para embocarte con el reproche. Un consejo para los machos, ni se les ocurra decir que el gol de visitante vale doble (si las chicas no lograron entender todas estas figuras futboleras, mejor) .

Terminado el colegio secundario unos optarán por estudiar, otros por conseguir un laburo. Aquellos que ingresan a la facultad o a alguna carrera de nivel terciario lo harán no sólo para cumplir con su vocación sino fundamentalmente por el mero hecho de conocer mujeres (en el caso de los hombres) u hombres (en el caso de las mujeres)… o mujeres (en el caso de otras mujeres) u hombres (en el caso de otros hombres). Es probable que los dos últimos grupos, de enorme reconocimiento en la actualidad, puedan pasar desapercibidos. Aclaración: En circunstancia de tener una pareja establecida antes a ingresar a la casa de estudios de ninguna manera modifica la intención previamente mencionada.

Por experiencia –aclaro que de terceros-, en la facultad, como en La Rural, se ven mucho las "guampas". Que venite a estudiar a casa, que voy a la tuya, que hoy mejor nos quedamos repasando hasta tarde, que servime un mate, que si tomamos de la misma bombilla voy a saber tus secretos, que para vos no tengo ninguno, que nos tiramos a leer un ratito en la cama, que dirá tu novia, ay, qué situación incómoda… si vos vas arriba yo me siento más cómoda. Dos días después en el práctico de Historia Medieval: Ella: Hola, ¿no? (con cara de profesora solterona de matemáticas) Él: ¿Cómo te va? (displicente). Ellam Como querés que me vaya, ayer ni me llamaste (en actitud Marcela Tauro) Él: ¿Te tenía que llamar por algo? (sorprendido) Ella: Ya te olvidaste lo que pasó en casa (sacada como Esther Goris) Él: No, pasó lo que pasó… pero todo bien. Seguimos siendo amigos… en eso quedamos, creo. A no confundirse hombres, en eso quedamos NOSOTROS, ellas –como el “cassette” de los jugadores de fútbol o de los políticos- siempre van por más.

Es hora de entender que las dulces damas llegaron a este mundo para que les hablemos, no les basta que las quieran, necesitan oir que las quieren. Oralidad, señores, ¡oralidad! En cambio, si tienen un hombre al que sólo quieren como amigo, sin animarse a pasar la raya, lo que generan es sacar de ese pobre amiguito lo peor que lleva dentro, como por ejemplo la hipocresía, porque si ella lo llama para contarle sus problemas con el novio, el cual no se compromete con la relación y está todo el día con los muchachos, debe escucharla y darle unas palabras de aliento cuando en realidad está convencido que el que tiene razón es el novio. Por eso, a los 21 años la estadística marca: -Mujeres que no aceptan la amistad= 9% -Mujeres que aceptan la amistad= 77% -Mujeres que aceptan la amistad con sexo= 14 % -Hombres que aceptan la amistad con sexo= 98% (el 2% restante no cree en ningún tipo de amistad).

En los laburos privados pasa exactamente lo mismo, van a ganarse el mango y minas. Pero aquí tratan de cuidarse un poco más, no se olviden que está en juego el despido en caso de desencadenarse un escándalo. En la repartición pública, en cambio, todo es un quilombo. Les va quedando claro que, ya desde jóvenes, en el llamado sexo débil la posibilidad de amistad con el macho es posible, en cambio para el hombre pueden ser amigas, conocidas, novias, compañeras de laburo, compañeras de estudio, pero ante todo son namis, a las que les aceptan que hoy ocupen lugares y posiciones importantes en la sociedad… aunque para ellos el mejor lugar siempre es la cama y la mejor posición, acostadas (o como les guste). A partir de los treinta años la cosa pasa por otro lado. Algunos ya están casados, otros separados y los más felices siguen solteros. La mujer que está sola sigue buscando el hombre dulce (o sea que cuando la lleve a comer no pijotee y pida postre), contenedor (o sea que tenga casa o departamento propio), inteligente (o sea que sepa manejar un auto alemán o nacional 0 km.) y seguridad (o sea que en verano la lleve a Punta del Este o al Caribe donde el índice de delitos es bajo). El hombre, por su parte, sigue buscando a la que está más fuerte.

Otra situación que les quiero comentar se me ocurrió hace un rato a partir de una frase muy usada por amigos que acostumbran volar aeroplanos (por eso del ascenso y descenso de acuerdo a la temperatura del aire): “El carancho te marca la térmica”. Ejemplo: Con tu pareja concurrís a un cumpleaños donde está tu amiga de toda la vida, esa que realmente querés y que por supuesto tratás mejor que a tu prometida (que la odia, un clásico) quien enseguida te dice: "Ahí está ESA, tu amiguita del alma… se hace la mosquita muerta y está recaliente con vos". Y vos reflexionás: ¡Epa! ¿Cómo? La verdad que Carla siempre me gustó pero nunca me animé a nada por miedo a rebotar y mirá, ahora mi mujer, sí mi mujer… sí, el carancho, es la que me viene a avivar. Si ella te lo marca, estampale la firma que es así, las mujeres en esto no se equivocan. Por eso a los 34 años la estadística indica: -Mujeres que no aceptan la amistad= 9% -Mujeres que aceptan la amistad= 75% -Mujeres que aceptan la amistad con sexo= 16 % -Hombres que aceptan la amistad con sexo= 99% (un 1% maduró y comenzó aceptar la amistad).

Voy a terminar esta exposición como finalicé la primera:La amistad es MACHO con macho y HEMBRA con hembra... y se acabó. Que a nadie se le ocurra pensar que es una mirada machista del fenómeno. Sí, hay puntos de vista propios (soy hombre) pero me he tomado la tarea, pese al frío, la niebla y la hora, de elaborar este trabajo estadístico en los lagos de Palermo durante seis noches seguidas y los resultados arrojados indican que la mayoría de las encuestadas piensan eso… y si no me creen pregúntenle a Florencia de la V o a Abigail Pereyra.

Volvé Pelusita

2007-06-19T20:30:00.000-06:00

¿ Se puede ser más sinvergüenza que este tipo?

El que grita "encarame, cagón" es un poroto

2007-06-19T20:24:00.000-06:00

¿Se puede ser más garca que estos tipos?

Hasta siempre amigo

2007-06-17T22:29:00.000-06:00

El Jueves pasado se fue Germán Fontoura, y con él una parte de mí y de muchos de mis amigos.

Nadie lo puede creer. Van a pasar meses hasta que realmente se tome conciencia de lo que pasó. Fue tan doloroso como inesperado... de la noche a la mañana. En estas horas de despedida entre amigos fue inevitable revivir historias y momentos vividos con el Gordo, alternando risas y lágrimas. Todos coincidimos en que hay que recordarlo de esa manera, pero no podemos dejar de padecer la injusticia que significa su fallecimiento.

Por Alfredo y Patricia, que me trataron como un hijo más toda mi vida; por la fenómena de la abuela y el resto de la familia; hay que darle pa´delante y seguir. Porque eso es lo que querría el Ger.

El país de la parda flora

2007-05-29T12:53:00.001-06:00

Cuando hace calor quieren que haga frío.

Cuando hace frío quieren que haga calor.

Cuando llueve quieren que salga el sol.

Cuando sale el sol quieren que llueva.

URUGUAYOS: NO HAY VERGA QUE LES VENGA BIEN.

Otro tema trillado. Parte I

2007-05-24T09:15:00.000-06:00

¿Cómo hacer para que un tema trillado sea interesante? Yo no estoy seguro, pero Gillespi sí. Lo demuestra cuando trata "la amistad entre el hombre y la mujer". Trascribo la primera parte, que va del nacimiento hasta el fin de la adolescencia.

Serie misterios revelados

La amistad... ¿entre el hombre y la mujer?

PRIMERA PARTE.

Niñez y adolescencia.

Hay varios temas, diría fundamentales, que cautivan a la humanidad toda desde hace mucho tiempo. La eterna lucha entre el bien y el mal, las paradojas del tiempo, la búsqueda de la vida eterna, las pujas entre la izquierda y la derecha, Moria contra Barbieri, "El Defe" vs. "Excursio"... pero donde todos nos detenemos a pensar y debatir con mayor frecuencia, ya sea en casa, en el café con amigos (todos hombres) o en la peluquería (todas mujeres) es: ¿EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER?

Sobre este tema -trillado, pero ¡qué tema!-, a lo largo de la historia se han manifestado desde Moisés hasta Platón, de Cicerón a Constantino, desde Guillermo hasta Palermo. En los siguientes y tímidos párrafos os daré mi parecer, pero esto no quiere decir -para aclarar de entrada- que tenga una opinión formada sobre el mismo. Más que nada serán una serie de experiencias vividas, de conjeturas, suposiciones… en definitiva, no tengo una puta idea respecto a tan profundo asunto.

Analicemos: Todo arranca muy raro. Los hombres desde el inicio estamos dentro de una mujer para, unas semanas después y algo más grandecitos, salir nuevamente. Así es, y la abandonamos por ese lugar al que luego queremos volver toda la vida. ¿Les queda claro? Ya de bebé, la relación madre e hijo -a mi entender- es un amor extraño, un singular sentimiento que no se puede catalogar de "amistad"; se está todo el día pegado a la teta y cuando se nos deja en el Moisés (¡epa!, es la segunda vez que lo nombro) empezamos a llorar sin remedio por dicha separación (hablar ahora del complejo de Edipo sería bastante tedioso).

Pronto nos vamos dando cuenta que esa hembra que “amamos” nos engaña con un ser inerte y sin sex appeal, que viene a ser nuestro padre para, más tarde, calmarnos por fin al descubrir que esa "teta" no es la única que hay en el planeta -aunque, convengamos, es la que mejor cocina- porque aparecen unas mini hembras, especímenes que conoceremos en el JARDIN DE INFANTES, ese lugar desconocido, donde nuestro viejo amor -MAMA- nos abandona ante esas pequeñas que han de presenciar la peor carta de presentación pues llegamos todos llorosos (los varones, sí, ¿y qué? ¡de puro macho que somos lloramos... psss!) como Passarella en los últimos partidos.

¿Complicado hasta ahora? Bueno, seguimos. Pero ¡oh sorpresa!, en ese momento surge otro ser grande con pelo largo que nos toma de la mano y nos da besitos para consolarnos. ¿Quién es? La maestra jardinera... ¡bum! nuestra cabecita estalla. Secamos las lágrimas y de repente vemos decenas de mini madres vestidas de rosa correteando celosas a nuestro alrededor, ¡las compañeritas! Recuerdo que descubrirlas, para mí, fue “el paraíso”… igualmente yo era retraído y no sabía cómo llegar a relacionarme... ¡bah, igual que ahora!. Aquellos nenitos que eran más piolas (o tenían padres langas que los habían entrenado) ya perseguían a la más linda de la salita. Y tuve, por esta persecución ajena, lo que sería mi primer encuentro con otro ejemplar hembril: Malena. Huyendo de los degeneraditos que la corrían, “este solcito” chocó conmigo en su carrera loca. Al confundirme con uno de ellos, atinó a pegarme una cachetada (¡hostiles ya desde pequeñas!) y yo atiné a... LLORAR, obviamente como todo macho que las tiene bien puestas. Entonces se compadeció (siempre tan raras), me tomó de la mano y calmó mi sollozo. Fue ahí mismo donde debuté mi "mirada de tonto" (posteriormente me daría grandes resultados) que es esa mirada perdida que tenemos los hombres cuando nos enamoramos. Así pasamos toda la tarde. Manito, caricias, mohines y sonrisas hasta que sonó la campana... y luego llegó el trolebús para regresar pronto a casa y escuchar a Tarzán en la radio saboreando un plato de gofio... ¿Qué estoy un poco jovato? ¡Déjense de hinchar las bolas con eso! ¿A qué iba? Ah… a que esa no fue una amistad. Que la manzanita, que el dibujito, que hacerse pis encima para que nos dé pelota y miles de estrategias más eran para generar un amor que nunca se concretaría.

En la primaria lo mismo. Uno se hace el amiguito pero lo que quiere es conquistar; canchereando porque es el que mejor juega a la pelota, el que más rápido corre, el de la cartuchera más copada, el que tiene el mejor auto… no, me confundí, esos son los padres separados queriendo levantarse a la madre de algún compañerito del nene. Termina el primer tiempo (niñez) y el partido está empatado: Amor 0 - Amistad 0.

En la secundaria (segundo tiempo, adolescencia) uno se aviva y empieza a atacar a las del curso, sin suerte, pero ya allí el cazador es un corazón solitario (¡buena frase!) que genera la situación:"¿Somos amigos o algo más, chiquita?" y la confusión de la revuelta hormonal nos sigue haciendo mirar con la "mirada de tonto". Las chicas, que ya evolucionaron antes que nosotros, sólo nos escrutan como bichos gelatinosos y pestilentes, ellas están como en otra cosa y se dan el lujo de despreciarnos. El noviazgo puede llegar, quizá con fortuna, en el caso de los más valientes, pero la amistad no. ¿Por qué? Porque, señoras y señores, la amistad es otra cosa. La amistad es MACHO con macho y HEMBRA con hembra... y se acabó. Una buena postal representan las reuniones juveniles que en mi época se llamaban "asaltos", donde hombres se juntaban con hombres y las mujeres todas juntas en la otra punta. Así, de este modo, hasta que terminaba la fiesta.

Y como en un abrir y cerrar de ojos pronto se va terminando el partido... perdón, el secundario entero. En esta etapa, con mucho dolor nos fuimos enterando que las más bonitas se ponían de novias con seres odiosos de otro colegio o de otro barrio ante la mirada atónita de todos nosotros que estuvimos calentando la pava durante años. Amigos, la vida es muy cruel a veces. El golpe de gracia suele ser el famoso viaje de egresados a Bariloche, donde todas las chicas se descontrolan y dan rienda suelta a esa sexualidad contenida y ahí sí, se transforman en gatas en celo dispuestas a entregarse sin más trámite a cualquiera… cualquiera con excepción de sus compañeros de colegio, obvio. Luego llegarán la facultad y los laburos. Allí, ya superada la pubertad, ¿O NO? (como en mi caso que soy considerado un ser en edad del pavo crónica) comienza lo que llamaré la revancha... pero ese es tema del segundo capítulo.

Dirección corta, e-mail de la página

2007-05-12T02:03:00.001-06:00

Dirección corta: http://www.zanganeidades.tk

E-mail de la página: zanganeidades@hotmail.com

El turno de la mañana

2007-05-08T17:53:00.000-06:00

Menos mal que nunca miro tele entre las 8 de la mañana y las 2 de la tarde. Agradezco tener horarios matutinos en la Facultad y saber dormir hasta tarde los fines de semana. Qué triste que es la televisión uruguaya de mañana. Por favor. Yo entiendo que el público de los "magazines matutinos" son las viejas de mierda que se levantan a las 7 con la idea de barrer la vereda pero como llueve o hace frío se quedan en su casa y prenden la televisión, pero no sean malos vo. Tengan piedad.

¿Quién mierda le dijo a S. Puglia que puede hablar de lo que se le cante el culo como si fuera un ilustrado? ¿En qué momento dejó de ser cocinero y pasó a ser formador de opinión? ¿Y M. López? ¿Cuándo abandonó su carrera de notero de Divisiones Inferiores y pasó a ser periodista? Por favor, en un país serio el tipo que le dio laburo a esta gente en un medio de comunicación masivo estaría preso. Pero claro, este no es un país serio. Este es un país de Doñas Marías, que se rasgan las vestiduras cuando escuchan a un gordo o a un salame poniendo el grito en el cielo por "el flagelo de la droga" que hace estragos en una "juventud que está perdida" pero ni se enteran de los grandes afanos que hay en el país. Y eso las hace cómplices. Porque legitiman el accionar del sistema: Puglia y López transmiten los chivos expiatorios que les ordenan sus jefes, ellas los compran, los condenan y así terminan encubriendo las jodas de los intereses que le garpan el sueldo a los "comunicadores".

Hoy en el 10 invitaron a una socióloga que hizo un estudio de las tribus urbanas juveniles en el que descubrió la pólvora: los guachos se dividen cada vez más entre chetos (generalmente de clase alta) y planchas (generalmente de clase baja). Chocolate por la noticia. Inmediatamente pusieron al aire al movilero charlando con la gente sobre si había tenido que modificar su rutina por culpa de los planchas, con preguntas como "¿ha dejado de ir al Estadio por culpa de los planchas?", "¿la actitud de estos grupos le trae problemas de inseguridad?". Vendehumismo puro, efectista, que Doña María interpreta planchas = pobres = delincuencia, y pasa todo el día hablando de los planchas con su vecina (que también vio el programa y los odia) llegando a la conclusión que más tarde Traverso y Aldo Silva le confirman de noche: Los planchas son la causa de todos los males de la sociedad uruguaya. Después del "Así está el mundo, amigos", ya no hay vuelta atrás. Todas las Doñas Marías del país se convencen de eso y empiezan a exigir acción a los políticos, que traducen "metan presos a los planchas" en "proyecto de ley para reducir la edad de imputabilidad" y discuten en todos los lados durante meses hasta aprobarlo. Todo el país dedicado a pavadas mientras los verdaderos chorros siguen robando aprovechándose de la distracción.

Cuando muchos que no somos Doñas Marías nos levantamos temprano y vemos cómo viene la mano, el sistema se adapta al nuevo público y pasa a ser un poco más sutil, para poder seguir funcionando: pone a "periodistas" más creíbles, generalmente jóvenes pseudo rebeldes/transgresores/progresistas (no más Puglia; sí F. Cabrera, I. Álvarez, C. Bonino, etc.), trata temas algo más importantes (no más planchas, sí mandos medios del gobierno o dueños de PYMES) y en forma más atractiva (no más movileros; sí cámaras ocultas e informes). Así, nos dejamos de joder por un rato y ellos pueden seguir tranquilos.

Ahora, ¿qué pasa cuando alguien se pone los pantalones y quiere desenmascarar la farsa, destapando las grandes ollas de una vez por todas? Fácil: le inventan una razón y lo censuran o lo rajan. Pregúntenle a Lanata. "¿Cómo vamos a permitir que un argentino se meta en nuestros problemas?". Patrioterismo barato. Así estamos. Pan y circo.

Las mujeres en la noche

2007-04-23T15:55:00.000-06:00

De RR al lector, con cariño:

Está comprobado que la mujer es un bicho raro. Pero bicho raro no en un sentido denigratorio ni despectivo, ni del Gregorio de "La Metamorfosis" de Kafka, sino en el sentido de que es casi imposible penetrar en la psiquis femenina, por lo que es muy dificil prever sus reacciones y demás respuestas del comportamiento. Pongo este tema sobre el tapete porque nunca dejan de asombrarme las diversas actitudes que pueden adoptar las mujeres cuando son abordadas (algún amigo mío de la escuela algortiana utilizaría la palabra atacadas, otro de la escuela polatiana diría cortejadas) en un bar, boliche o similares. No es ni cerca un estudio exhaustivo, ni una lista taxativa de las actitudes existentes, sino una breve lista meramente enunciativa. (Para la elaboración de esta lista no se ha seguido ningun orden en particular). Los personajes o hechos aquí mencionados pertenecen a la fructífera imaginación del autor del presente artículo, cualquier similitud o parecido con la realidad es mera coincidencia. Desde ya pido disculpas si alguien resultare ofendido/a por mis dichos.

Por un lado tenemos las que SIEMPRE, pero SIEMPRE, están bailando con sus amigas. Acá no hay nada que hacer, por más buena simpatía y sentido del humor que apliques a la situación, con suerte podrás conseguir que te diga el nombre. antes de que te espete de que está sumamanete agradecida por el ofrecimiento, pero no tiene intenciones de bailar contigo. (No paro de preguntarme, que les cuesta bailar una canción, tampoco son Gisele Bundchen).

En una categoría asociada, pero sustancialmente distinta, tenemos a la que te dice que está bailando con las amigas y te manda a freír espárragos, pero cuando se acerca un enano canchero, de camisa abierta y rosario a la vista, se pone a bailar como la Newton John y Travolta en célebre película disco. Acá la primera reacción es preguntarse qué le vio la susodicha al enano de turno, lo que proseguirá con una serie de vituperios hacia dicho individuo, para finalizar con un profundo análisis introspectivo de por qué la "rechazante" decidió bailar con el enano y no con nosotros.

Después tenemos (en una de mis categoría preferidas), a las que están divinas, y que mientras bailan con las amigas no paran de mirarte (igualmente siempre me pregunté si esto es así o son creaciones de mi generosa imaginación o de un ego excesivamente alto). Acá se ingresa en el juego de las miradas recíprocas, de los comentarios al amigo que está al lado ("mirá como me mira esa mina"), y claro está, la situación se convierte en una bola de nieve. Por lo tanto si vemos que la fémina implicada en el juego ocular susurra algo a los oídos de sus amigas, no concebimos otra posibilidad que de que está hablando de nosotros. El problema es que este cruce de miradas tiende a extenderse por un período de tiempo prolongado, y no han sido pocas las veces que la (presunta) señorita se traslada a otro lugar del local nocturno antes de que efectivamente plasmemos en la realidad nuestra relación visual. El otro problema, no pocas veces presenciado, es que cuando efectivamente se reúne el coraje necesario para acercarnos y entablar una conversación, seamos devueltos a la realidad con un "mmm...no gracias.... tengo novio", o el archiconocido "estoy con mis amigas". Expliquenme entonces "¿¿¿PARA QUÉ SE PASAN MEDIA HORA FICHANDO???" (¿o será que efectivamente mi imaginación me jugó una mala pasada?).

También es frecuente, y están entre las más votadas para el NO Top Ten, cuando en medio de una recorrida por las instalaciones por el local bailable, hay 2 mujeres bailando, y tu "amigo", en un típico gesto de viveza criolla, te garronea y saca a bailar a la más favorecida por la naturaleza de las dos, y te deja con la hermana gemela de Lucy (leer Antropología, capítulo 1era mujer). Acá en la mayoría de los casos la mina con la que baila tu amigo, además de estar fuerte como patada de karateca, suele ser un cague de risa (sic), mientras que tu acompañante, la menos agraciada (por lejos) de las dos, al no estar acostumbrada a ser cortejada, suele sudar y tener menos gracias que payaso en velorio (aparte de que siempre está el miedo de que alguien conocido nos vea junto a semejante estropajo).

Por último tenés a la que parece que no le falta nada, está buena, es simpática, cuando te ponés a bailar las amigas se van para dejarlos solos, te cagás de risa, van a los mismos lugares de noche, te pasás toda la noche hablando y nunca te quedás sin tema, coinciden en que mirar Gran Hermano disminuye seriamente la capacidad intelectual, no entienden como alguien puede pedir hamburgesa en Mc Donald's sin condimentos, hacen una lista de las 10 mejores películas de todos los tiempos y coinciden en que Forrest Gump encabeza la lista y cuando parece que todo va encaminado hacia un feliz desenlace, luego de atar un par de cabos se llega a dos posibles resultados: o es prima lejana tuya o fue novia de un amigo.

(Trágico) Fin.

Que la Ministra del Interior pare la oreja

2007-04-18T21:35:00.000-06:00

Lo peor de las pascuas son los huevos amargos. Un verdadero asco. ES culpa de ese tipo de cosas que la gente se calienta y se pone violenta che. Y tiene razón. Rompe todo, roba y viola, llena las cárceles.

La única forma de no calentarse es hacer catarsis, pegarle a alguien o ver que le peguen a alguien. Por ahí va la cosa. De ahí la brillante idea de poner más violencia en la tele, mucha más. Y la mejor es el boxeo. Basta de pelotudos adentro de una casa que no saben que hacer. Basta de comedias brasileras y competencia de perejiles bailando. Basta del nabo de Rial.

Hay que poner en los canales abiertos boxeo. del mejorge. Tipo NOCHE DE COMBATE (ESPN) O COMBATE SPACE pero en horario central y en canales abiertos.

Porque así uno ve que se pegan, que están reventando a uno y ahí queda contento vió. Ves sangre y te quedas manso, sentadito por miedo de ligar vos mismo.

Además estamos creando fuentes de trabajo. Los chorros que se saquen las ganas pegando en un ring. El que gana sigue en cancha. Al que pierde si queda reventado le dan dos platos de polenta o ravioles, uno de verdura y otro de riccota pa contemplar todos los gustos. Si quedó muy destrozado se lo mandamos por sonda gasogástrica. Más vale eso que pedir en los semáforos.

La ciudad quedaría más buena onda, todos más macanudos. No te calentas mucho durante el día porque sabes que a la noche, en horario central en vivo y en directo cobra uno. No es malo no, es distinto.

Porque eso de hacerle zapping a las cosas feas es mentira. Las cosas malas no se van a ir. Solucionarlas es casi imposible, escaparse también. Los huevos de pascuas amargos, la revista Cosmopolitan, la sirte toronja, las mujeres dejadas, la coca light, toda esa mierda va a seguir estando.

El tema es no calentarse mucho con la coca light. Hoy en día la gente se calienta, queda boyando, se manda un saque y hace hurto y rapiña. Eso es lo que pasa señoras. La salida al mercado de la Coca light subió la criminalidad. Y está bien porque calienta a cualquiera. El boxeo es lo único que va a bajar el delito. Hay que ponerse del lado del chorro y darle pan y circo.

Además los periodistas de boxeo encaran y son capos.

Qué es una brutalidad, que no es un deporte. Comentario de profesora de sucesiones. Un kinder, es flor de deporte. Boxeo y ravioles. Uno de ricotta y otro de verdura.

Campaña de marketing y difusión de las lapiceras sin canuto

2007-04-06T17:10:00.000-06:00

La semana pasada creo que perdí (no la encuentro, definición de perder) la libreta de conducir y seguramente la voy a tener que sacar de nuevo. La perdí por segunda vez y seguramente no va a ser la última. Ya voy teniendo cinco cédulas y extravié también un par de mochilas. Lentes, buzos, plata, cds, un celular, parciales, relojes, boleteras, en definitiva una pequeña fortuna.

Pero mi idiotez; mala suerte; distracción; desorden; bajo intelecto; odio de dios por ir poco a misa; o maldición umbandista no son la única explicación. También la culpa está en las cosas mismas.

Por ejemplo: el objeto que más perdí fueron los canutos de las lapiceras. En cálculos conservadores son cientos, quizás algunos miles. Creo no ser el único, es algo que se pierde por su propia naturaleza. Al canuto de lapicera le es intrínseco perderse.

¿Acaso ver a una lapicera con canuto no es raro????? Chabacanamente diremos que un canuto en una lapicera dura menos que alpargata en invierno. ¿Habrá un lugar donde se almacenan los canutos??? ¿¿Los cientos de miles de canutos perdidos dónde van a parar? ¿A Colombes y Amsterdam como los uruguayos de Jaime?? ¿Ambientalmente representan un problema? ¿Se descomponen fácilmente? ¿Las lapiceras manchan más o duran menos sin ellos???? ¿Está calculado el coste económico de este fenómeno? ¿Hay un mercado negro de canutos? ¿Se pueden comprar como respuestos? ¿Qué piensan del mismo las multinacionales BIC y PILOT???
Aquí termina el párrafo con preguntas.

Personalmente nunca un canuto me duro más de dos días.

Como solución propongo el uso de las lapiceras sin canuto (botón) o con canuto integrado.

Volvió Javi

2007-04-06T14:11:00.000-06:00

Esto tendría que haberse publicado mucho antes. La polatianidad está nuevamente en Facultad, con todo lo que ello implica. Para muestra basta un botón. En su regreso, el armenio tiró: "¿Dónde está El Tipo Que No Pega Una?". Al día de hoy, nadie le pudo contestar.

Es la posta

2007-04-01T00:28:00.000-06:00

Se demostró una vez más.
La única banda que estuvo, está y va a estar siempre es la del Brazo.
El resto es gilada y va pal costado.
Gracias. De verdad.

La pregunta de Uter

2007-03-29T09:23:00.000-06:00

Por qué todos los profesores de Comercial son conchetos?

Sos enorme Sportivo, sos enorme!

2007-03-24T17:13:00.000-06:00

Hoy se cumple el primer año de vida del Sportivo Cocchiarale, entidad profundamente enraizada en los corazones de quienes hacemos esta página.

Vayan nuestros admirados saludos al equipo de la Escribana.

Enhorabuena naranja!

Al que le quepa el sayo...

2007-03-15T17:41:00.000-06:00

Nunca escribiré en un blog, por Juan Pablo Varsky
Jueves 25 de Mayo de 2006 12:55 am

"Menos mal que nunca dije que nunca escribiría en un blog. Una afirmación tan tajante como esa y estas primeras palabras para La Nación me habrían generado una contradicción muy fuerte, ideal para otro tipo de TVR (Texto Virtual Registrado). Pero sí puedo decir que no me gustan, sobre todo aquellos que se dedican a criticar indiscriminadamente a los medios y a sus protagonistas. Esa posición de outsider-me las sé todas-no paro de hablar de mí-soy un gran observador de la realidad- me genera bronca. Vanidosos y egocéntricos, los bloggers que se dedican a la todología y desprecian a todo periodista conocido me molestan como una mosca en pleno almuerzo".

Los creativos uruguayos

2007-03-15T17:01:00.000-06:00

Es un genio, Marcelo!

2007-03-15T16:55:00.000-06:00

Pancho_ Ya sé muchachos, ya sé: CACHETE, PECHITO, OMBLIGO.

La sonora colorada_ Sublime Pancho, sublime.

Reflexión del día

2007-03-14T22:01:00.000-06:00

"El mate no es intrínsecamente rico"

Proverbia.net

2007-03-07T10:39:00.000-06:00

"Cuando la voz de un enemigo acusa, el silencio de un amigo condena"
Ana de Austria

Vamos al móvil de exteriores con Bebe Morosini

2007-03-03T01:33:00.000-06:00

Vuelven las clases, vuelve la mediocridad. Este post lo pensé hace años pero sin dudas éste es el mejor momento para publicarlo. Para tenerlo muy en cuenta, porque como dijo el eximio picapedrero Marcelo Sosa: "pobre es el náufrago que navega en las aguas turbias de la ignorancia". Sí, el Pato Sosa dijo eso. En serio. Si no me creen entren acá.

El día se divide en 8 horas de trabajo, 8 de sueño y 8 de ocio. En éstas últimas la gente hace muchas cosas. Algunos van al teatro, al cine o al fútbol, otros hacen yoga, pilates o feng shui, y otros van a Facultad de Derecho. Sí, a 18 de Julio y Eduardo Acevedo a calentar banco y a robarle la guita a todos. Nunca entendí por qué hay gente que va a la Universidad y en vez de entrar a clase se queda afuera en la escalera posando con lentes de sol y laburando minas. A estos hijos de puta que no entienden que ya hay lugares para eso. Desde el Interbailable hasta Lotus, cualquiera sirve. Pero no la Facultad. La Casa Mayor de Estudios, con más de 150 años de historia en Uruguay, es el templo del conocimiento. Increíblemente hay gente que no comprende esto. Mucha gente. No son la mayoría, pero se notan. Son los mediocres, que campean a sus anchas por estas latitudes, en las que son amos y señores.

Por suerte, quedamos varios en la vereda de enfrente, radicalmente opuestos a estos panflautas, casi parándonos en Chele Calzados (“en las antípodas” diría el gran Maquiadelio). Nuestra misión, para mí, es resistir. También cambiar la actitud de estos titos, tarea difícil, por lo que la solución final es echarlos a patadas en el culo hasta sus casas y decirles que no vuelvan más. A ellos y a sus lugares comunes. Por Oribe que la fundó, por todos los que vinieron después que la hicieron grande, por los que estamos ahora resistiendo y sobre todo por los que van a venir.

Nunca voy a tomar Coca Cola light. Lo dije y lo seguiré diciendo.

2007-02-28T23:44:00.000-06:00

Pese a toda la publicidad, la propaganda y el poderoso marketing que la promociona: la Coca Cola light fue, es y será siempre una porquería. Un gusto horrible. Una basofia. Eso no es Coca!!! Jamás voy a cambiar de opinión. Aguante la Coca Cola común y corriente en una época llena de dietas, tablas de calorías, clases de fitness y transexuales. Tomar Coca Cola Light es de bala.

Talk is cheap

2007-02-22T23:19:00.000-06:00

El 23 de Agosto de 2005, a las 10.35, "vero", indignada, comentó: "gracias soretes 1 ano despues me entero de esta pagina, se van a cagar".

Hoy, 23 de Febrero de 2007, "1 ano y medio despues", hay un solo comentario de "vero" en Zanganeidades.

Ya lo dijo Richards: Hablar es barato. En criollo, para hablar solo se precisa boca. Y para comentar, teclado.

Arrumblemblemblem

2007-02-22T22:06:00.000-06:00

Sé que entrás. Y leés. Pero no comentás. Lalala.

Sigo tirando la pelota pa´delante...

2007-02-12T22:23:00.000-06:00

La metáfora es de un amigo.
Lo cierto es que primero era para diciembre. Después fue para febrero. Ahora ya no es febrero... es mayo.

También se puede decir que le estoy sacando el culo a la jeringa...
¿Se volverá costumbre?

The Casero Experimendo

2007-02-11T00:25:00.000-06:00

Ese es el nombre del espectáculo de Alfredo Casero que hoy se presentó en Montevideo. Fui a verlo con unos amigos y la verdad es que el gordo se pasó, como siempre.

No solo me hizo cagar de la risa con el show sino que también me dio la posibilidad de recordar los mejores momentos de Cha-cha-chá, el programa que tenía con Alakrán, Fabio Alberti y el genial Diego Capusotto.

Comentar "Dancing en el Titanic" y "El estigma del Doctor Vaporeso" me llevó de nuevo a aquellas noches inolvidables de convenciones de Batmans con los Robins afuera, de fósforomodelismo con 79.014 inscriptos, de Padre Peperino Pómero leyendo los evangelios, de pinguinos manchados de caca llegando a orillas del Río de la Plata nadando krol, de irnos a comer anguila a lo de Maguiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiila y tantas otras mierdas en la cabeza que me hacen decir gracias monstruo, muchas gracias!

Malvín Campeón!!!

2007-02-06T00:01:00.000-06:00

Malvín acaba de salir campeón de la Liga Uruguaya de Basketball 2006/2007.

El Sábado pasado, cuando teníamos todo para cortar las redes y Biguá nos aguó la fiesta, me amargué mucho, pero enseguida me di cuenta que ese no era el día, que había que esperar hasta el Lunes porque mi viejo estaba a 314 kilómetros de distancia y no se podía perder el triunfo. Eso fue lo que le dije a mi tío a la salida del Cilindro. Él me dijo que me quedara tranquilo, que tenía razón y que el Lunes festejábamos.

Hoy, después de un partido durísimo y con mucho sufrimiento (como marca la historia del club), se hizo justicia. Después de 69 años, Malvín salió campeón, y yo me di el gusto de dar la vuelta olímpica en la cancha abrazado a mi viejo, entre lágrimas y acordándome de mis abuelos, que ya no están y que tanto pelearon por este momento. Fue algo sublime, algo que no voy a olvidar nunca y que disfruté muchísimo. No tanto por mí, que voy a ver varios campeonatos de la playa, sino por los que están atrás, los que me transmitieron esta pasión indisolublemente ligada a mi familia, de la que soy orgulloso heredero.

Salú Malvín Campeón!!!

Sobre el verano, Rocha, la gilada, los caretas, La Coronilla y ainda mais

2006-12-19T00:30:00.000-06:00

Tengo 21 años y éste va a ser mi verano número 22 en Rocha. Tengo 21 años y éste va a ser mi verano número 22 en el glorioso balenario La Coronilla, ubicado en el kilómetro 314 de la Ruta 9, a escasos 25 kilómetros de la frontera de Uruguay con Brasil.

Cuando fui por primera vez, con apenas 4 meses, empecé a descubrir el mejor rincón de la costa uruguaya, sin dudas. Es imposible enumerar en este post las ventajas que posee el pueblo que fundó Leopoldo Fernández. Objetiva y subjetivamente.

Rocha, y específicamente La Coronilla, son un lugar de culto. Prácticamente me crié en esas playas. Son una forma de vivir el verano, única e intransferible, imposible de explicar. Y esto no es cursilería. Esto es la pura verdad.

Durante toda mi vida escuché a los ignorantes, a los que no entienden y jamás van a poder entender lo que se siente veranear en el mejor departamento del Interior, decir cualquier pavada con respecto a Rocha. Que queda muy lejos. Que las playas son feas. Que no va nadie. Que no tiene movida nocturna. Que no mete onda como Punta del Este. Que lo más parecido a una mina que podés encontrar son vacas. Que no tiene boliches como Piedra Lisa o Keops. Etc.

Años enteros vi a estos payasos hablar al pedo, ríendome socarronamente de lo equivocados que estaban y de las maravillas que se perdían por tener un balde en la cabeza y soplar con el viento de los desfiles de Giordano y la Teleplatea de Atlántida copada por Omar Gutiérrez.

Tambíen me reía de contento: me regocijaba ser uno de los pocos privilegiados que sabía realmente cómo venía la mano. En el summum del disfrute aparecía mi viejo, cual Nostradamus, diciéndome que algún día esto se iba a terminar. Que nos iban a invadir. Me asustaba un poco, pero yo no lo creía. La gilada estaba muy ocupada mirando Todo Punta, y los caretas ni vichaban las páginas de los pagos más allá de Parque del Plata en la Guía Guambia.

Lamentablemente, estaba equivocado: la profecía de mi padre se cumplió. Rocha se puso de moda, hace un par de años, y ahora resulta que los que la calumniaban son los primeros en sacarse cartel cacareando "yo veraneo en Rocha". Parece que la gilada, en un ataque de snobismo que primero llegó a José Ignacio y después a la Laguna Garzón, decidió que Punta y alrededores estaban out y que La Pedrera era más cool. Los caretas, guiados por sus líderes del momento, descubrieron que Uruguay iba más allá del segundo peaje y fueron con sus discos recién comprados de La Trampa y No Te Va Gustar a la meca de los pseudo-hippies: Punta del Diablo.

La tierra donde nace el sol de la patria, saturada por estos hijos de puta, se prendió fuego. Metafórica y literalmente. El verano del boom de Rocha coincidió con el incendio que devastó balnearios enteros. Parecía que todo estaba perdido, pero el alguna vez séptimo pesquero más grande del mundo y complejo hotelero más importante del Cono Sur frenó las llamas. Literal y metafóricamente. El heroico pueblo de La Coronilla derrotó al incendio y a la invasión de veletas que estaban quemando todo, que se plantaron poco antes de llegar al Canal Andreoni, rendidas ante las invencibles fuerzas de Casuriaga y compañía.

Este verano pinta para ser una réplica de lo que viene pasando desde el incendio. Con Rocha copada por el rebaño de pelotudos y La Coronilla resistiendo los embates con la responsabilidad de iniciar la reconquista del departamento y desterrar por siempre a los indeseables. Para llevar a cabo la tarea contamos con los más diversos medios: el Centro de Información Turística como Cuartel General, la salinera como búnker, el avión de Cócaro como Fuerza Aérea, la moto del hijo de Pedro y el carrito de Fernando como Ejército, el bote de Romero como Armada y, factor fundamental, la estrategia miliar de Fabricio "Winston Churchill" Castro. Sabremos cumplir.

Playa Verde...

2006-12-18T20:00:00.000-06:00

En el kilómetro 91.500 de la ruta Interbalnearia (panorámica), parada 14, luego de dejar atrás balnearios como Solís y Flores (uuuuuuuuuh) destaca el esplendor y belleza insondable de PLAYA VERDE.

El Ministerio de Turismo inició una fuerte campaña publicitaria en Argentina, Chile, EE.UU, Europa y Japón para promocionar lo que ya es un clásico mundial del resort... La foto de arriba (dos verdaderos primores) es la foto de los afiches...

La verdad que no sé si fue la mejor, pero no pudimos proporcionar otra. De todas formas, vamo´ arriba.

El afiche decía algo así (los paréntesis son comentarios míos):

"Las agraciadas señoras muestran la vigencia, moda, fashion de un lugar incomparable. Figuras estilizadas como las de la foto se pasean con esos atrevidos e infartantes atuendos bajo el generoso sol.

Con un aire aristocrático (¿?) y reservado, diríamos top and vip para el gran número de turistas angloparlantes (¿...?); Playa Verde se muestra cada verano con todo su esplendor. Modelos, farándula y deportistas de suceso se pasean entre los mortales absortos de tanta belleza y fama (leáse Berugo Carámbula, Cacho de la Cruz, Neber Araújo, Rubén Sosa).

Las blancas arenas (ver foto) harán el deleite de sus visitantes. El agua nunca dejará de ser turquesa. La diversión es garantía...

Los prestigiosos restaurants y hoteles (si queres te podes quedar en algún patio) le dan clase y prestigio mundial.

Este año se destacó el alza inmobiliaria, casonas, mansiones e inversiones realmente millonarias que dotan de un plus a la naturaleza exuberante de la bella costa dorada. (Por ejemplo, el flaco Antonio, conocido personaje del balneario, cambió las chapas del techo de su rancho que le llovía en pila).

Grandes extensiones de tierras vírgenes que distinguen la pureza del ecosistema (se ruega no arrojar basura en los pastizales baldíos) aseguran vigencia, desarrollo y tranquilidad.

Pero no todo es playa... la agitada vida nocturna en constante renovación no tiene parangón en la costa este. Vaya a saber qué sorpresas, versátiles pubs and boites nos sorprenden en este estío. (Parece que el choborra que canta en el boliche de Atilio se aprendió otro tema de folclore. Viva.).

Visite PLAYA VERDE, sienta el verano”. (no hay reclamos).

Es humano

2006-12-17T22:13:00.000-06:00

No se presentó a Comercial.

Comparativos

2006-12-14T16:08:00.000-06:00

Luego de arrugar y no presentarme a un examen por lógicas razones de sentido común, por pésima preparación y por no querer tirar demasiado de la cuerda vuelvo a postear.

En este caso voy a recopilar algunos chistes que tienen la siguiente estructura:

"... (adjetivo) como ... (sustantivo o situación pintoresca)"

Este artículo va dedicado como despedida a un amigo que tiene más kilómetros que un Leyland del ´58: RR. Suerte en el viaje loco.

Viene al caso además, porque entiendo que dicho individuo, además de toda una larga serie de virtudes es gran aficionado y destacado exponente de este tipo de chascarrillos.

También y en segundo lugar se lo dedico a mi profesora de "inglés particular" (no sé si se le sigue llamando así); que en vano intentó inculcarme la lengua de los yanquis. Se valora el esfuerzo. Creo que en alguna de las clases me dijo algo de superlatives and comparatives (que te parece cholito, de Maturana pal mundo fiera).

Eso inspiró el título.

La tercera dedicatoria es a los amables lectores que van a completar y comentar el artículo/post (otra vé cultura inglesa troesma).

Aquí están, éstos son:

Tobara como perejil de feria (es del repertorio 1993).

Fuerte como ojiva nuclear.

Fuerte como mueble de pinotea.

Fuerte como patada de karateca.

Fuerte como chicle de ajo.

Fuerte como empanada de cebolla.

Fuerte como veneno de paloma.

Fuerte como la Cámara de Industrias.

Fuerte como cardumen de pirañas.

Fuerte como remache de avión.

Pobre como puta en cuaresma.

Grasa como la bomba tucumana.

Firme como cosa juzgada.

Firme como sentencia de la Suprema Corte (variante anterior).

Malo como Drácula con dolor de muela.

Complicada como ecuación de tercer grado.

Caliente como novia de bobo.

Pesado como sopa de chumbos.

Termino con uno bueno:

Largo como piropo de tartamudo (copyright RR)

Estos son los que me acuerdo.

Sobre la grandeza

2006-11-23T10:56:00.000-06:00

El armenio ramplense haciendo de las suyas una vez más...

Recientemente ante una sucesión de dos tandas publicitarias una encricijada existencial se incrustó en mi dialéctica autodidacta. Tan solo la publicidad de Gasalla de Ta-Ta seguida por la de Feyvi con esa chica a la cual no podemos dejar de mirarle los ojos,me llevó a esta pregunta ¿Cómo llegamos hasta este punto? ¿Dónde están los valores que nuestros padres cultivaron? ¿Acasó se lo comió todo la madlita pasta base (el flagelo de la sociedad)?

Paso a explicar: durante mi adolescencia pocos recuerdos televisivos me han quedado tan gravados como los programas de Gasalla y el glorioso Debate Abierto(hablando de cosas relativamente maduras, excluyendo dibujitos y cine para adultos -sáb. 21. hs. por el cuatro, el gran canal). No recuerdo mi fiesta de cumpleaños a los 12 o 13 pero sí a Toyos levantando la mano para interrumpir a Vierci y su tan auténtica pronunciación de la "ll" (léase elie) como unos championes que tuve marca "Pumma" (sí con dos emes).Por otro lado creí ver en Gasalla lo más próximo a un digno sucesor del inefable Alberto Olmedo (ya sé las críticas que vendrán por esto, pero es mi verdad... y con ella ... no ofendo ni temo).

O sea, los tenía como grandes, tipos que tienen el privilegio de tener un espacio en mi memoria. Y de repente... el hecatombe, la adebacle total. Gasalla haciendo publicidad al más berreta de los super y Toyos como espinaca en pascualina: de relleno al lado del gato de turno. Entonces pensé ¿si fueron tan grandes, cómo llegaron a este pùnto? ¿acaso la grandeza es un bien finito y promiscuo que se entrega al fragor del pecaminoso momento sádico - vanal, cual periodista femenina de programa nocturno de los miércoles, eh chabón? ¿cuál es el contenido de la grandeza? ¿Quiénes son grandes? ¿Para ser grande hay que tenerla grande?Mucho cavilé y casi no encontré respuesta que me satisfaga.

Pero un hecho reciente demostró que aún en este mundo pérfido queda lugar para la grandeza. No fue ningún héroe de la historia, ningún artista consagrado, ninguna revelación esotérica, tan solo un querido amigo que parece capaz de hacer vino del agua (igual que un ex vecino mío que agarraba botellas de vino les ponía agua y colorante y las vendía como vino, hasta salió en los informativos, un ladri de los de otrora). Entonces todas mis dudas tuvieron sacío. Cómo no va a existir grandeza! Y Diego M. qué, carajo! Qué explicación ha podido dar la ciencia, la lógica y todas las ramas del saber humano a los fenómenos que este individuo ha concretado. Todas las teorías psicológicas han languidecido ante la hiperactividad que D.M P.P. (mirá, ¿qué loco no?) ha desarrollado diariamente durante casi un año. No hay formulación matemática que explique cómo pudo tener promedio de seis cuando a otros con más notas apenas lograron un cinco.

ES LA GRANDEZA!!!!!. La que no se compra en la farmacia, la que viene con el paquete, la que no te regala con el Kit CTI el payaso de Camarotta!!! Así es que aún los más grandes tienen momentos de debilidad (frase que utiicé en otra instancia que prefiero no rememorar) pero siempre salen adelante. Y nuestro querido Diego M.... bueno qué más decir...

Sin más me disculpo por la extensión y lesmando el mejor deseo posible:

que el pladismo los acompañe.

Ho visto Plada exonerare

2006-11-18T23:28:00.000-06:00

Un día de Agosto de 2006, Martes o Jueves a eso de las 11 y 20 de la mañana, la profesora asistente de Procesal terminaba la clase diciendo: "para la próxima estudien, y traten de mantenerse despiertos... ¿no, Plada?" Lapidario.

Diego M. entendió el mensaje: en la clase siguiente se mantuvo con los ojos como el dos de oro para que no pudieran decirle ni mú. Pero era demasiado tarde. El hombre de la camisa a cuadros venía en picada desde Marzo y tenía muy poco margen para levantarse. Ni Jacques Cousteau había llegado tan abajo con tan poco tiempo para salir a flote. La exoneración era una misión imposible. La sentencia con el fallo "a examen el 8 de Diciembre" parecía cosa juzgada. La encrucijada era abandonar la materia o despedirse dignamente.

Tal vez inspirado por aquella máxima revolucionaria que dice que "la única lucha que se pierde es la que se abandona", el otrora eximio alumno de Maturana decidió remar hasta fin de curso y llegar al examen lo mejor posible.

En las últimas semanas de clase, cuando se anunció la lista de alumnos exonerados, el hijo de Carlos W. y Liliana estaba resignado a enfrentarse al Profesor en la mesa examinadora, pero tranquilo porque había maquillado un poco la debacle. Mixed emotions, dirían Jagger y Richards, que provocaron el susurro de un "Crónica de una muerte anunciada" por parte del ex delegado de clase del Juan 23.

A medida que pasaban los apellidos, los amigos de Diego recibían las notas del curso con una alegría que normalmente desataría la samba en pleno Salón 26, pero, por respeto, se reducía a un tímido "bien" o "vamos todavía" casi imperceptible.

Llegó Otero y después vino Puppo. Plada a examen. No. No, no, no y no. Plada siempre cae parado señores... siempre. Increíblemente, después de Puppo se escuchó Plada y el delirio fue total. Docentes y alumnos largaron sus carcajadas al unísono, un pladista de la primera hora como el armenio ramplense amagó con irse de la clase y Diego M., casi sin habla, embargado por la emoción, apenas atinó a decir "Uruguay nomá", con el puño apretado.

Fue un momento sublime. Para quienes lo vivimos, inolvidablemente histórico. Para quienes no exoneraron, principal argumento en el juicio contra Marabotto. Para los pladistas, la confirmación casi irrebatible de que su Dios es capaz de realizar milagros. Ahora cantan "Oh mamma, mamma, mamma, Oh mamma, mamma, mamma, ¿Sai perchè mi batti il cuore? Ho visto Plada exonerare! Ho visto Plada exonerare! E mammà incredibile è".

500.000 pesetas a que sí, Ana!

2006-11-10T22:07:00.000-06:00

Un pobre es un vago, un burgués sabe disfrutar la vida.
Un pobre se caga de hambre, un burgués hace dieta.
Un pobre hace huelga, un burgués hace lock out.

Un pobre es un pervertido, un burgués es un swinger.
Un pobre falta al laburo, un burgués se toma el día.

Un pobre es ladrón, un burgués es banquero.
Un pobre es un borracho, un burgués es catador

Un pobre corre, un burgués hace footing.
Un pobre es un sucio de mierda, un burgués es hippie.
Un pobre tiene un cyber, un burgués una empresa informática.
Un pobre lava dinero, un burgués representa jugadores.

Un pobre escucha cumbia, un burgués tiene un gusto musical amplio.

Un pobre es puto, un burgués es moderno.
Un pobre es menor infractor, un burgués es adolescente.
Un pobre pasa perdiendo el tiempo, un burgués sale a tomar.

Un pobre es comunista, un burgués es progresista.
Un pobre tiene un carrito, un burgués una PYME.

Un pobre se cansa, un burgués se estresa.
Un pobre es un chupasangre, un burgués es un bacán.
Un pobre es un desgraciado, un burgués no ligó en los negocios.
Un pobre es cornudo, un burgués es tolerante.
Un pobre es negro, un burgués se durmió tomando sol.
Un pobre anda en la joda, un burgués tiene inversiones en Panamá.
Un pobres es narco, un burgués tiene un boliche en la Ciudad Vieja
Un pobre es un drogadicto, un burgués tiene problemas.
Un pobre no sabe hacer nada, un burgués es un incomprendido.